Nişanlanacağınız kişi ailen ile aynı binada kalmak istemiyorum dese ?

Question

.....

dertliA · Accepted Answer

Bence kız haklı  yorumlarının çoğu evli olmayanlardan gelmiş. kafası çalışan bir kız ya da erkek asla aileden ayrı oturalım demez dememeli. hele ki iki kişi de çalışıyorsa hiç dememeli. aileyle oturmak büyük bir şans. anne yemeği yapar evi temizler çocuk olursa hele ki büyük nimet .ister kız ister erkek tarafı olsun. tabi bahsettiğim normal bir anne baba ise geçerli bu dediklerim. senin ailen ayda bir gelirse benim ailem neden rahatsız olsun? opluca oturulur sohbetler edilir yenilir içilir. kız bundan neden rahatsız anlamadım ben? bence aklı başında günün şartlarına uyan daha mantıklı birisini bul yaşın genç. bir ekeğin ömrü evlendiği gün biter derdi bir büyüğümüz. o yüzden katılini doğru seçmen lazım en azından seni düşünsün merhametli olsun.

renklihost · Answer

Bence iki tarafın ailesi ile aynı binada oturulmamalı.

orlondo_123 · Answer

bence haklılık payı var, orta noktada buluşursunuz inşallah

YavuzDigital · Answer

nefret ederim böyle tarz insanlardan

HalitBey · Answer

Allah yardımcın olsun

networkdestek · Answer

Haklı olabilir. Çevremde gözlemlediğim ister istemez problemler çıkar araya soğukluk girer. Öz kardesinde olsa az mesafe iyidir görüşündeyim

ardakarakas · Answer

Bence farklı bir yerde oturmanız daha iyi olur. Nişanlınızın dediği gibi oradan gelen kira geliri ile farklı bir yerde oturursunuz.

GuarDofErun · Answer

Bence haklı hocam ne kadar sizin anneniz babanızda olsa aynı binada rahatsızlık söz konusu olabilir

Farukturgut · Answer

Şuan ki nişanlım ile de aynı durumu yaşıyorumdum binamız aile binası. Bu isteği için ona şunu sordum kiraya yada yeni bir daire nasıl destek olacağını olmayacağını biliyordum ki cevap o şekilde oldu. Zamanla birikim yapılık idare edersin sınrada farklı bir ev alınır oraya geçeriz diye anlaştık. Çünkü iki tarafında yeni ev alma gibi bir lüxü yok. Kira olayı daha da sıkıntı eşyaları alıcaksın sıfır yarın ev sahibi ile sorun yaşıcaksın belki çocuğun da olucak taşınmak gerçekten psikolojik olarak da zor.

AprilSoft · Answer

şuan için size can sıkıcı gelebilir ama haklılık payı var, neden derseniz zamanla bu durumdan sizde yorulacaksınız emin olun bir çatı altın da 2 aile olmaz çatı derken binayı kast ediyorum

sadece kendi fikrimi söylemek istedim, evet ekonomik olarak belki biraz zor olur ama her zaman her ii tarafdan da biraz olsun uzak kalmak her daim daha iyidir.

iyi günler dilerim.

kucukomer · Answer

Kesinlikle 3-5 sokak uzakta olsun. Yeni evlilere ziyarette işin suyunu çıkarıyor aileler ve ilk zamanlardan kavga gürültü başlıyor Mazallah boşanmaya kadar gidiyor.

trendkripto · Answer

Ben yaşamadım ama yaşandığına şahit oldum, bence yenge haklı hocam. Aileler iç içe olunca rahat hissetmeyebilirsiniz. Dışardan bakınca çok normal gözüküyor ama yıllar geçtikçe her şey a sarıyor özel hayatınız kısıtlandığı için

ÖzayDemir · Answer

o zaman bir ev alsın biraz uzakta, birlikte oturun, böylece aileside gelir gider rahatsız olmazsınız.

TrustWorthy · Answer

Merhaba Hocam,

Evli bir insan olarak söylüyorum. İlk başta cicim ayları diye iyi olur. Bir süre sonra zaman geçtikçe gelin ve kaynana aynı yerde kalınca rahat edemiyorlar. Sizin üzerinizde ikiside baskınlık kurmak istiyor. Birbirleri arasında bu tartışmalar meydana geliyor. İmkanınız varsa ayrı yerlerde kalmanız daha mantıklı.

Haz · Answer

Kişisel ama nesnel görüşümdür: Ailesiyle birlikte yaşayan bir erkek büyüyemez. Bu aynı ev de olabilir, apartman da, mahalle de.

Karşı taraf bu durumu kabul etmiyorsa haklıdır. Mücbir sebepler varsa orta yol bulunmalı. Neticede ekonomisi gelişmiş olan bir ülke değiliz.

Karşı taraf ekonomik sorunları bildiği halde böyle bir talepte bulunuyorsa haksızdır. Seven insan katlanır.

Screwy · Answer

Ben çevremden de gördüğüm ve bizzat tecrübe ettiğim kadarı ile karşı tarafın haklı olduğunu söyleyebilirim. Ne sizin nede karşı tarafına ailesi ile bırakın aynı binada oturmayı mümkünse iki tarafada yakın bir semtte oturmayın. Olaya fazla duygusal bakmamanızı tavsiye ederim. Sizin tarafa yakın olursanız karşı taraf, karşı tarafa yakın oturursanız sizin taraf problem olacaktır. O sebeple iki tarafada uzak olmakta fayda var.

EightStreet · Answer

kızın uzun vadede haklı olduğunu anlayacaksın...

akilicaslan3 · Answer

renklihost adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence iki tarafın ailesi ile aynı binada oturulmamalı. 								orlondo_123 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									bence haklılık payı var, orta noktada buluşursunuz inşallah 								Misafir adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Haklı olabilir. Çevremde gözlemlediğim ister istemez problemler çıkar araya soğukluk girer. Öz kardesinde olsa az mesafe iyidir görüşündeyim 								ardakarakas adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence farklı bir yerde oturmanız daha iyi olur. Nişanlınızın dediği gibi oradan gelen kira geliri ile farklı bir yerde oturursunuz. 								GuarDofErun adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence haklı hocam ne kadar sizin anneniz babanızda olsa aynı binada rahatsızlık söz konusu olabilir 								AprilSoft adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									şuan için size can sıkıcı gelebilir ama haklılık payı var, neden derseniz zamanla bu durumdan sizde yorulacaksınız emin olun bir çatı altın da 2 aile olmaz çatı derken binayı kast ediyorum

sadece kendi fikrimi söylemek istedim, evet ekonomik olarak belki biraz zor olur ama her zaman her ii tarafdan da biraz olsun uzak kalmak her daim daha iyidir.

iyi günler dilerim. 								kucukomer adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Kesinlikle 3-5 sokak uzakta olsun. Yeni evlilere ziyarette işin suyunu çıkarıyor aileler ve ilk zamanlardan kavga gürültü başlıyor Mazallah boşanmaya kadar gidiyor. 								trendkripto adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Ben yaşamadım ama yaşandığına şahit oldum, bence yenge haklı hocam. Aileler iç içe olunca rahat hissetmeyebilirsiniz. Dışardan bakınca çok normal gözüküyor ama yıllar geçtikçe her şey a sarıyor özel hayatınız kısıtlandığı için 		Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor.

AlkolikRap · Answer

İki aileden de uzak kalınması gerekli bence sağlıklı bir şekilde ilişkinizi yürütebilmeniz için. Belli bir süre sonra inanın ailenizin gözüne batmaya başlıyacaktır eşinizin yaptıkları davranışları ve sizinde tabi ki. İstediğiniz gibi hareket etmeme durumu oluşacaktır belli bir süre sonra baskı altında kalıcaksınız, sizin içinde istenilmeyen durumlar oluşabilir. Bir nebzede uzak ve ayrı yerlerde oturmanız daha yararlı olucaktır.

ardakarakas · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		Belli bir süre kalınabilir maddi açıdan düzeldiğiniz zaman farklı lokasyon'a geçersiniz.

kucukomer · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		Basit bir örnek vereyim. Akşam yemeğe çıkacaksınız mevdivende gördüler "Hımmm bizi çağırmadan yemeğe gidersiniz hee  " diye başlar sözüm burda kalsın.

AOK · Answer

Eşimde bende asla kabul etmeyeceğimiz bir konu. Aile ile yürüme mesafesinde bile olmamak en iyisi

Broon · Answer

Hocam bence konuş, çizgini çek. Bu kadar büyütülecek bir şey değil, ki aynı binada oturanlara karışabiliyor musun ki ailesi oturunca karışabilsin. Konuşarak anlaşmaya bak. Anlaşamadığın bir durum daha kötü, bütün hayatını geçireceğin birisi olacak. Bu tarz durumlar genelde tek seferle sınırlı kalmaz, her zaman bu sert davranışı karşınızda bulacaksınız.

EightStreet · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift olabilir , asıl sorulması gereken soru şu "o insanlar mutlu bir şekilde mi yaşıyor?"

Screwy · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		Hocam parayı mutluluğa, huzura tercih ediyorsanız o zaman siz haklısınız. Ama en azından ben kendi yorumum için konuşacak olursam, mutlu olmadığım aile huzurumun olmadığı bir evde oturduktan sonra param olsa ne olmasa ne?
Karşı tarafın dediği gibi bir yeri kiraya verip siz farklı bir yerde oturabilirsiniz rahatlıkla. Böyle bir avantaj varken aile ile yaşamak (aynı binada) bence absürd olur. Ben birkaç ay eşimin ailesinin yanında kalmıştım bazı durumlardan dolayı, inanın bir zaman sonra para gözünüze gelmiyor.

tiptu · Answer

Hocam yeni evli kimse aile ile uğraşmak istemez bence, ister kendi ailesi olsun ister karşı taraf, ailelerden uzak yaşamanız daha iyi olur.

Sazlon · Answer

Rahat olamayacağını düşünmüş olabilir haksız da sayılmaz, sakin olup doğru iletişim kurmak gerekir.

myclub · Answer

Uzak olmak iyidir kız haklı.

grsy · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		Siz anlamıyorsunuz, bunca gelen görüşe rağmen düşünce ve empati yeteneğinizde sıfır. Başkasının başını yakmayın.

Slash · Answer

Ilk nisanimi bu muhabbetten bozmuştum ailem yazlari misafirlige gelir 15 20 gun kalir geri döner diye mizmizlandi ben bakamam bakmak zorunda değilim diye bir laf ordan bir laf burdan laf lafi cekti nisani bozduk baska biri ile evlendim eşim kendisi diyor annenler ile ayni apartmanda kalalim bu sefer ben yok diyorum &#128512; 2 kizim var &#128077;

akilicaslan3 · Answer

grsy adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Siz anlamıyorsunuz, bunca gelen görüşe rağmen düşünce ve empati yeteneğinizde sıfır. Başkasının başını yakmayın. 		Hocam doların 30 lira olduğu, yakında resesyon yaşanacak bir memleketten bahsediyoruz. Gönül ister müstakil bir evde kalalım. Mümkün mü ? Hadi ayrı bir eve çıkayım kiraya, 10 bine ev kaldıysa anlaşayım. Seneye bu ev kirası ne olacak? 20 bin başlayacak atışmalar onlar bunlar. Eee ordaaki evin kirasını ödemek için burdakini de kiraya verdik. Karşılayacak mı? Hadi olmadı geri dönelim cart curt, Kiracıyı çıkarabilecek misin? Davulun sesi uzaktan hoş geliyor.

KurumsalFikir · Answer

İki defa evlenip teest etmiş biri olarak  tecrübelerime dayanaarak bir arkadaş kardeş tavsiyesi iki aileden de uzak dur bende ilk evliligimde kendi aile binamızda oturdum  çok büyük sıkıntılar yaşadım mutlaka yaşarsın yaşamam deme ikinci evliligimde eşimin ailesine yakındık ondada problem oldu en iyisi bir araç mesefede olsun uzak olsun tecrübe ile sabittir...

osawashere · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		Asıl soruyu sormamışlar sana.
Eğer annenin babanın bir evi olmasaydı, sen evlenemeyecek miydin ?
o zaman da lüks olarak mı algılaycaktın ?

tahaica · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam doların 30 lira olduğu, yakında resesyon yaşanacak bir memleketten bahsediyoruz. Gönül ister müstakil bir evde kalalım. Mümkün mü ? Hadi ayrı bir eve çıkayım kiraya, 10 bine ev kaldıysa anlaşayım. Seneye bu ev kirası ne olacak? 20 bin başlayacak atışmalar onlar bunlar. Eee ordaaki evin kirasını ödemek için burdakini de kiraya verdik. Karşılayacak mı? Hadi olmadı geri dönelim cart curt, Kiracıyı çıkarabilecek misin? Davulun sesi uzaktan hoş geliyor. 		yeni evlensem muhtemelen aynı şehirde bile yaşamazdım belliki ailenizle aynı ortamda büyümüşsünüz hep 
Özel zamanlarınızda özel anlarınızda çat kapı gelinebilecek siz dışarı çıktığınızda sürekli laf olacak illa bişile rolacak değmez

gorilofficial · Answer

Bir süre böyle olsun vs vs de bence durumlar biraz daha düzelince ev alırız falan...

akilicaslan3 · Answer

osawashere adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Asıl soruyu sormamışlar sana.
Eğer annenin babanın bir evi olmasaydı, sen evlenemeyecek miydin ?
o zaman da lüks olarak mı algılaycaktın ? 		Hocam ev benim ve tapusu benim üstüme vetaksitlerini de hala ben ödüyorum. İstesem farklı bir ev daha var ailemi oraya yerleştirebilirim. Ama ne diyorum ev 260m2. Bir aile kalsa 2-3 odası kafadan boş olacak zaten. Ben olaya masraf gözünden bakıyorum. Bu devirde 2 tarafında fedakarlık yapması gerektiği tarafındaydım.

KutluSeo · Answer

Hocam kusura bakmayın ama sizin anlattığınız aynı binaya girmiyor. Dubleks daireyi ikiye bölüp kullanacaksınız. İkinci olarak da ailelerden biraz uzak kalmak hem sizin hem de kız arkadaşınız için daha iyi olur. Aileler arası çatışmalar, sık ziyaretler, yeni kurduğunuz ailenin bir türlü yalnız kalamaması ve dahası. Ailelerimiz içgüdüsel olarak sahip çıkıyor ve belki biraz () evlatlarını da kıskanıyor olabilir. Jenerasyon farkını da araya eklediğimizde bazı huzursuzlukları beraberinde getirebiliyor. Bence yapabiliyorsanız ne aşırı uzak ne de çok yakın bir lokasyon seçin. Eviniz ailelere orta uzaklıkta olsun ve yeni ailenizle orada yaşayın.

Ek Not: Şu kadar insan aynı şeyi söylüyorsa bir kez daha düşünün derim. Tecrübe her şeydir

Mstfsll · Answer

Değil ailelerle aynı binada oturmak aynı şehirde bile oturmayacaksın iki taraf için de geçerli bu

dijitalkaptan · Answer

nafaka loading.....

eyefive5 · Answer

evlenecek olsanız tamam. nişan bile olmadan bunu diyorsa evlenirken daha sorun olur.bir evde kadının gönlü yoksa sıkıntı.ikna et.3-5 sene kalalım sonra gideriz de.alışmasını bekle.alışmazsa zaten mecbur seçim yapacaksın

wpgear · Answer

Bu kızın derdi seninle evlenmek ama ailesi yılın 365 günü senin evinde ziyafet çekecek, ailen görecek ondan rahatsız. Evlenirsen de onun ailesinin kesinlikle evine gelmeme şartı koy.

grsy · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam doların 30 lira olduğu, yakında resesyon yaşanacak bir memleketten bahsediyoruz. Gönül ister müstakil bir evde kalalım. Mümkün mü ? Hadi ayrı bir eve çıkayım kiraya, 10 bine ev kaldıysa anlaşayım. Seneye bu ev kirası ne olacak? 20 bin başlayacak atışmalar onlar bunlar. Eee ordaaki evin kirasını ödemek için burdakini de kiraya verdik. Karşılayacak mı? Hadi olmadı geri dönelim cart curt, Kiracıyı çıkarabilecek misin? Davulun sesi uzaktan hoş geliyor. 		Dediğinize göre mülkiyeti olmayanlar ölecek. Ve uyandırayım, bir çok konut kiracı içeriyor mülkiyetler kendilerine ait değil. Gelirini bilmiyorum, işini bilmiyorum tek bildiğim imkanın olduğu ve gerçekleştirileceği kendi kira bedelinle, gireceğin evin bedelini + ödeyebileceğin ücreti katıp matematiğini yaparsın. Davul sesini, bahanelere tercih ederim.

Vanq · Answer

Hayat deneyimi olanlar burada neyin ne olduğunu çoktan anlamıştır  Demek hocam dubleks ev çok büyük, ikiye bölüp anneni babanı üst katta oturtmak istiyorsun ha?  "ortadaki merdiveni de kapı yada beton ile kapattığında 2 ayrı daire gibi oluyor" demişsin valla harika öyleyse, evlenme arifesinde biri için mükemmel fikirler bunlar.

akilicaslan3 · Answer

Vanq adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hayat deneyimi olanlar burada neyin ne olduğunu çoktan anlamıştır  Demek hocam dubleks ev çok büyük, ikiye bölüp anneni babanı üst katta oturtmak istiyorsun ha?  "ortadaki merdiveni de kapı yada beton ile kapattığında 2 ayrı daire gibi oluyor" demişsin valla harika öyleyse, evlenme arifesinde biri için mükemmel fikirler bunlar. 		Hayat deneyimi olanlardan fikir almak için bu konu açıldı zaten. Farkettiysen herkesin fikrine de saygı duyuyorum.

escapist · Answer

Kız haklı neden empati yapın kızdan aynı teklifi aldığınızı düşünün evleniyorsunuz ayrı eve elbette çıkacaksınız ileride çocuğunuz olursa daha cok sorun yaşarsınız baktınız yapamıyorsunuz askıya alacaksınız bu kdr basit

gorilofficial · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam ev benim ve tapusu benim üstüme vetaksitlerini de hala ben ödüyorum. İstesem farklı bir ev daha var ailemi oraya yerleştirebilirim. Ama ne diyorum ev 260m2. Bir aile kalsa 2-3 odası kafadan boş olacak zaten. Ben olaya masraf gözünden bakıyorum. Bu devirde 2 tarafında fedakarlık yapması gerektiği tarafındaydım. 		Hocam bu işler aslında çok da sevgiye bakan işler değil yani sevgi en üst seviyede olsa bile geleceği görüp plan yapmak gerekir, aynı yerde olmak çok da güzel birşey değil insan oğluyla kızıyla anasıyla babasıyla geçinemiyor, böyle bir imkanın varsa bunuda değerlendirmen güzel olur bence

akilicaslan3 · Answer

dertliA adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence kız haklı yorumlarının çoğu evli olmayanlardan gelmiş. kafası çalışan bir kız ya da erkek asla aileden ayrı oturalım demez dememeli. hele ki iki kişi de çalışıyorsa hiç dememeli. aileyle oturmak büyük bir şans. anne yemeği yapar evi temizler çocuk olursa hele ki büyük nimet .ister kız ister erkek tarafı olsun. tabi bahsettiğim normal bir anne baba ise geçerli bu dediklerim. senin ailen ayda bir gelirse benim ailem neden rahatsız olsun? opluca oturulur sohbetler edilir yenilir içilir. kız bundan neden rahatsız anlamadım ben? bence aklı başında günün şartlarına uyan daha mantıklı birisini bul yaşın genç. bir ekeğin ömrü evlendiği gün biter derdi bir büyüğümüz. o yüzden katılini doğru seçmen lazım en azından seni düşünsün merhametli olsun. 		Şükür abi sonunda beni anlayan birisi, ayrıca aynı evde değil abi evler ayrı olacak. Bina aynı sadece  Kız tek çocuk. Geçenlerde annem şey dedi, Oğlum tek çocuk, çok şanslı senin gibi birine denk geldiği için, ailesi elden ayaktan düşünce sürekli koşturursun, eli ayağı olursun dedi. Böyle bir aileden bahsediyorum. Bakalım hayırlısı

KutluSeo · Answer

Ben evlenmedim ama 1,5 yıldır evli hayatı yaşıyorum, yazdıklarımın bir kısmı başıma geldi. Kız arkadaşınızın kötü bir niyeti olduğunu düşünmüyorum. Ben aileme toz kondurabilen birisi değilim, insan başına gelmeden anlamayabiliyor. O yüzden eş adayınız hakkında kesin hüküm vermeyin onun açısından da bakıverin derim.

Palria · Answer

Türkiye gerçeği bu eğer ekonomim olarak belli bir seviyede değilseniz hep sorunlar yaşıyorsunuz. Sen haklısın diyorsun ki  sıfır evim var mis gibi yaşayalım ailemden de uzak olmayayım plan güzel ama kız da kendince haklı çünkü şartlar  eskisi gibi değil herkes aşırı bireysel. Ama bu ekonomide bireysel olmak imkansıza yakın.

Sen yine şanslısın en kötü böl evi ver kiraya aldığın kirayla başka eve geç sorunu çöz ama birde hiç evin olmadığını düşün direkt kiraya çıkacaksın ve bir evden gelirin yok çok daha kötü..

Sen iyi yada kötü bir ev sunuyorsun kıza peki kızın ailesinin evi vs var mi ? O sana ne sunuyor maaşının yarısını kiraya vermeyi mi ? E bu bireyselliğin bedeli ekonomik zorluk sonuçta.

FeyyazAdatepe · Answer

6 yıldır evli biri olarak söylüyorum, kendi ailenizden de kızın ailesinden de bağımsız bir yerde ikamet edin. Tavsiyemdir.

CezaLet · Answer

Aynı şehirde hatta mümkünse aynı ülkede yaşanmamalı. Uzak olan her zaman değerli olur. Görüştüğünüz zamanlar sadece iyi şeyler yaşanır. Öteki türlüsü evliliği bitirir. Hele aynı binada....

Ek olarak: evlendikten sonra sizin aileniz artık eşiniz olacak zaten. Diğer dışarıda kalan herkes yavaş yavaş misafirden farklı kalmayacak. Kadınların kafası erkekler gibi işlemez. Mantık yürütmeye çalışmayın.

akilicaslan3 · Answer

KutluSeo adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Ben evlenmedim ama 1,5 yıldır evli hayatı yaşıyorum, yazdıklarımın bir kısmı başıma geldi. Kız arkadaşınızın kötü bir niyeti olduğunu düşünmüyorum. Ben aileme toz kondurabilen birisi değilim, insan başına gelmeden anlamayabiliyor. O yüzden eş adayınız hakkında kesin hüküm vermeyin onun açısından da bakıverin derim. 		Orta yolunu bulmaya çalışıyorum hocam

Palria adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Türkiye gerçeği bu eğer ekonomim olarak belli bir seviyede değilseniz hep sorunlar yaşıyorsunuz. Sen haklısın diyorsun ki sıfır evim var mis gibi yaşayalım ailemden de uzak olmayayım plan güzel ama kız da kendince haklı çünkü şartlar eskisi gibi değil herkes aşırı bireysel. Ama bu ekonomide bireysel olmak imkansıza yakın.

Sen yine şanslısın en kötü böl evi ver kiraya aldığın kirayla başka eve geç sorunu çöz ama birde hiç evin olmadığını düşün direkt kiraya çıkacaksın ve bir evden gelirin yok çok daha kötü..

Sen iyi yada kötü bir ev sunuyorsun kıza peki kızın ailesinin evi vs var mi ? O sana ne sunuyor maaşının yarısını kiraya vermeyi mi ? E bu bireyselliğin bedeli ekonomik zorluk sonuçta. 		Anlatabilsem hocam. Diyorum ya arada kaldım. Gerçekten zor. Hayırlısı bakalım.

FeyyazAdatepe adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									6 yıldır evli biri olarak söylüyorum, kendi ailenizden de kızın ailesinden de bağımsız bir yerde ikamet edin. Tavsiyemdir. 								CezaLet adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Aynı şehirde hatta mümkünse aynı ülkede yaşanmamalı. Uzak olan her zaman değerli olur. Görüştüğünüz zamanlar sadece iyi şeyler yaşanır. Öteki türlüsü evliliği bitirir. Hele aynı binada.... 		Bu memlekette imkanlarım bu şekilde hocalarım

FeyyazAdatepe · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bu memlekette imkanlarım bu şekilde hocalarım  		Tabii sen de haklısın, fakat aynı binada dahil istemeyen biriyle asla deneme uğraşma. Seviyorsan bile belli bir süreden sonra ortada sevgi kalmaz. Yorulmuş bir beden kalır. Orta yol bulmayın, ya hep ya hiç 2 seçenekten birini seçin. Orta yol bulmaya çalışan ziyan olur genelde bu durum böyledir.

rodokarde · Answer

Kız haklı. Bırak aynı binayı, en az 100 km uzakta olmak gerekiyor. Her iki taraftanda.

Raiden · Answer

Hocam kız kendince haklı ve mantıklı bişey istiyor.
Evlendiğinizde ilk aylarda fark edemezsenizde sonradan ailelere yakın olmanın can sıkıcı olabileceğini fark ederbilirsinizki konudaki çoğu yorumda bunu destekler niteliktedir.
Ülkemizin ekonomisinin durumu belli ileride ekonomi ne olur bilinmez bu şartlarda diğer evi kiraya verip başka eve kiraya geçmek çok riskli bir hareket olur ( farz edelim kiraya verdiniz ve  taşındınız başka yere mesleğiniz nedir kazancınız nedir bilemesemde kiraya verdiğiniz eve bağımlı olursunuz kiracınız kirayı aksatsa siz aksatmak zorunda kalırsınız kiracınız kirayı vermese sıkıntılı birine denk gelseniz sizde veremeyebilirsiniz hatta kiracınız taşındı ve yeni kiracı bekliyorusunuz bu arada yine diğer eve bağımlı olduğunuzdan maddi açıdan sıkıntı yaşabilirsiniz. )
Benim önerim kız arkadaşınızı alın çekin bir kenara konuşun benim dediklerimden yola çıkarak usulüne uygun anlatın durumu anlayışla karşılamasını umarım 
kız arkadaşınızda sizde çalışıyorsanız zaten eve 40K Yakın para gireceği anlamına gelir asgari ücret 17K Oldu ama yemek yol masrafları vb. derken 20K Yakın ödeme yapılıyor çoğu yerde ek mesai falanda var tabi.
Bu durumda 40K Maaşınız olduğunu düşünürsek ayrı bir eve çıkma şansınız olabilir diğer evide kiraya verince bir 7-10K Ordan gelse çeyiziydi beyaz eşyasıydı vb. zaten taksite bağlanır bu tür şeyler akrabalar aileler destek çıkar yapılabilir.
Önemli olan cesaret etmektir.
Bismillah diyip işe koyulun gerisi gelir.

grsy · Answer

dertliA adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence kız haklı yorumlarının çoğu evli olmayanlardan gelmiş. kafası çalışan bir kız ya da erkek asla aileden ayrı oturalım demez dememeli. hele ki iki kişi de çalışıyorsa hiç dememeli. aileyle oturmak büyük bir şans. anne yemeği yapar evi temizler çocuk olursa hele ki büyük nimet .ister kız ister erkek tarafı olsun. tabi bahsettiğim normal bir anne baba ise geçerli bu dediklerim. senin ailen ayda bir gelirse benim ailem neden rahatsız olsun? opluca oturulur sohbetler edilir yenilir içilir. kız bundan neden rahatsız anlamadım ben? bence aklı başında günün şartlarına uyan daha mantıklı birisini bul yaşın genç. bir ekeğin ömrü evlendiği gün biter derdi bir büyüğümüz. o yüzden katılini doğru seçmen lazım en azından seni düşünsün merhametli olsun. 		Hizmetli personel ilanı gibi yazı, tek farkı ücretsiz. Birde onaylı cevap olarak seçmiş.

akilicaslan3 · Answer

grsy adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hizmetli personel ilanı gibi yazı, tek farkı ücretsiz. Birde onaylı cevap olarak seçmiş. 		Hocam arkadaşın yazdığında ne var ? Kendisini tanımam etmem, ki kendisi de normal bir aile ise söylediklerim yazmış. Bana göre doğru size göre yanlış olabilir. Benim konum ve bana daha yakın geldi düşünceleri. Konu uzamasın diye bir önceki yanıtınıza da cevap vermedim. Size göre konutu olmayanlar ölecek herkes kirada vs demişsiniz. Bu devirde evi olmayan yaşıyor mu zaten? Youtube da açın ev sahibi kiracı kavgalarını birbirini öldüren mi, bıçaklayan mı dersin ne ararsan var. Medya yansıtmıyor sadece. Etrafımda bile kaç defa atışma oldu ev sahibi kiracı atışması. Aynı gemide yaşıyoruz. Seçimden sonra resesyon bekleniyor. Evi kiraya verdin farklı bir eve gittin. 20 bine anlaştın. Resesyon sonrası 30 bin. Sonra evindeki kiracıyı aynı şekilde zam yapmak istedin. Orayla tartış burayla tartış. Yapamıyorum dönmek istiyorum dedin. Kiracıyı çıkaramayacaksın. Evin varken bunca strese ne gerek var? Gönül ister herkes müstakil evde kalsın. Çinde dolar 7 lira, bizde 30. Çinden daha kötü bir ortamdan bahsediyoruz. İleriyi düşünmek gerek. Fikrine saygı duyuyorum ama bana yakın değil bu kadar basit

KaganBozkurt · Answer

Aynı ev değil aynı semtte bile oturmak yarın bir gün başınıza sıkıntı açar sürekli aile konusundan tartışmak ilişkinizi zedeler benden tavsiye aileden ne kadar uzak o kadar iyi.

akilicaslan3 · Answer

KaganBozkurt adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Aynı ev değil aynı semtte bile oturmak yarın bir gün başınıza sıkıntı açar sürekli aile konusundan tartışmak ilişkinizi zedeler benden tavsiye aileden ne kadar uzak o kadar iyi. 		İmkan olursa yaparım hocam. Dediğim gibi orta yolunu bulmaya çalışıyorum.

AbdullahCali · Answer

Aynı binayı bırak aynı mahallede bile kalmanızı tavsiye etmem. Bir süre sonra o kadar çok problem yaşacayacaksınız ki örneğin eşinle bi yerden geleceksiniz annende merak edecek belki kötü niyetle olmasa bile nerden geliyosunuz dicek eşin onu bile dert edecek her şeyimizi soruyorlar diyecek. Günümüz evlerinin ses yalıtımları malum en ufak bir sesiniz onlara gidecek afedersin eşinle rahat rahat birlikte bile olamazsın hep bi duyuyorlar mı psikolojisi olacaktır ikinizde de. O yüzden gelin ve kaynanayı mümkün olduğunca birbirinden uzak tutmak senin mental sağlığın için en iyi olan şeydir. Bekarlara tavsiye vermesi kolay, evlenipte kadınların nelere takıldığını neleri dert edip olay çıkardığını görmeyenlerin tavsiyelerini dinleme

Byhalil · Answer

Hayatımda nişanlın kadar haklı birini görmedim, aile ile aynı binada oturulmaz.

renklihost · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocalarım ben mi anlamıyorum. Benim etrafımda şuan evi olmadığı için ailesiyle yaşamayı kabul eden bir çok çift var. Gerçekten az buz değil. Yani diyorum ya aynı ev olsa hak vereceğim. Aynı binadan bahsediyoruz. Bence bu devirde böyle bir şey istemek lükse giriyor. 		sende haklısın oda haklı ama illaki kavga edeceksiniz tartışıcaksınız sonra olmayacak sen barışırsın ama aileler unutmuyor dediğin bir kelimeyi 10 sene sonra karşına çıkartır sen bana bunu demiştin diyerek aynı yerde 2 sokak ötede oturulmalı bana göre.

benyamin · Answer

Evli biri olarak soyluyorum evlerin girisi farkli ise belki olabilir suan ben olsam ailem ile ayni binada mecbur kalmadikca ve durumum kotuye gitmedikce oturmam ne olursa olsun evlerin ayri olmasi bence en guzeli

akilicaslan3 · Answer

AbdullahCali adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Aynı binayı bırak aynı mahallede bile kalmanızı tavsiye etmem. Bir süre sonra o kadar çok problem yaşacayacaksınız ki örneğin eşinle bi yerden geleceksiniz annende merak edecek belki kötü niyetle olmasa bile nerden geliyosunuz dicek eşin onu bile dert edecek her şeyimizi soruyorlar diyecek. Günümüz evlerinin ses yalıtımları malum en ufak bir sesiniz onlara gidecek afedersin eşinle rahat rahat birlikte bile olamazsın hep bi duyuyorlar mı psikolojisi olacaktır ikinizde de. O yüzden gelin ve kaynanayı mümkün olduğunca birbirinden uzak tutmak senin mental sağlığın için en iyi olan şeydir. Bekarlara tavsiye vermesi kolay, evlenipte kadınların nelere takıldığını neleri dert edip olay çıkardığını görmeyenlerin tavsiyelerini dinleme  		Hocam bu nasıl bir mantık ?  Siz büyük ihtimal evlisiniz. Birlikte olduğunuz da aşağısı yukarısı duyar psikolojisine mi giriyorsunuz sürekli. Herkes apartmanda yaşıyor. Komşuda duyabilir.  O zaman şey mi dememiz lazım. Komşu duyabilir ayrı bir yere gidelim. Komşunun duymasıylai kaynananın duyması aynı şey bence. Yorumunuzda art niyet yok. Biraz komik geldi sadece.   Teşekkür ederim yine de düşünceniz için

erogluemre · Answer

hocam kız arkadaşınızın haklılık payı var neden derseniz ne kendi ailenize yakın bir yer olacak nede kız arkadaşınızın annesinin evine yakın olacak neden derseniz siz ne kadar annenize bağlıysanız oda annesine bağlı o tarafa yakın olursa durmadan oraya gitme gelmesi olacak sizin ailenize yakın olursa sizin gitme gelmeniz çok olacak bundan dolayı orta yollu bir yer seçmeniz gerekir veya biraz birikim yapıp başka bir ev alma gibi bir durumunuz olur

akilicaslan3 · Answer

benyamin adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Evli biri olarak soyluyorum evlerin girisi farkli ise belki olabilir suan ben olsam ailem ile ayni binada mecbur kalmadikca ve durumum kotuye gitmedikce oturmam ne olursa olsun evlerin ayri olmasi bence en guzeli 								erogluemre adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									hocam kız arkadaşınızın haklılık payı var neden derseniz ne kendi ailenize yakın bir yer olacak nede kız arkadaşınızın annesinin evine yakın olacak neden derseniz siz ne kadar annenize bağlıysanız oda annesine bağlı o tarafa yakın olursa durmadan oraya gitme gelmesi olacak sizin ailenize yakın olursa sizin gitme gelmeniz çok olacak bundan dolayı orta yollu bir yer seçmeniz gerekir veya biraz birikim yapıp başka bir ev alma gibi bir durumunuz olur 		Bu devirde birikim yaparak ev alabilen varsa helal olsun  Dediğim gibi hocalarım orta yolunu bulmaya çalışıyorum. Hayırlısı bakalım

cleiner · Answer

Bizim komşunun oğlu da aynı şekilde annen baban ile aynı binada oturmam dedi kiralık ev aradılar. Bulamadılar sonunda aynı binadaki eve geçtiler... Bazı şeyleri yapabilmek için ekonomik güç de gerekiyor. Eğer kız tarafı ev alma konusnuda yardımcı olacaksa veya kiralara yardım edecekse yada kız da çalışıp ev kirasını destekleyecekse bu mümkün. Olmayanca olmuyor ev kiraları malum.

Bir yandan haklı tabi, Aile değil, önemli olan gelin kaynanının anlaşabilmesi sevseler birbirlerini aynı evdede oturmak isterler ama sevme ihtimalleri çok zayıf.

muslumozer · Answer

Yol yakınken ayrıl hocam tecrübeyle sabittir

Mekruh · Answer

Kendine göre haklı yenge ama şuan kiralar ateş pahası biraz ev bakın fiyatları görünce sıcak bakmaya başlayacaktır. İnsanların en çok ayrıldığı dönemler evlilik öncesi hazırlık olan dönemler sakin kalın dediğim gibi ev bakın zaten piyasa şartları oldukça yüksek sıcak bakacaktır duruma.

cozucem · Answer

Senin ailenin yakınında olalım de Cevaba gör hareket et

Aynı evi anlarım hakkı ama Aynı bina fazla zorlama. 3 gün sonra Para yetmiyor ,Annemin evinde rahattım Vs. Tartışması başlayacak

ClassWeb · Answer

Ters çevirelim konuyu. Sen onun ailesiyle aynı apartmanda yaşamak istermiydin ? Seviyorsun ve mecbursun tabiki kabul edersin. Çünkü seviyorsun.

Daha fazla söze gerek yok. Anladın sen

Skywalker · Answer

aynı bina olsa bir derece (10 daire olan) ama sizin ev müstakil aslında yani sizlerden başka kimse yok. Özel hayat kalmaz stres olabilirsiniz bir zaman sonra. Birden kapı çalacak ve karı kocanın özel zamanları rezil olacak mesela bunları düşünmek lazım. Anne baba kendinde bu hakkı buluyor. Benzer durumu yaşayan arkadaşlarımın evlilikleri 7 ay sürdü ve ayrıldılar. Evlenirsiniz aradan 10-15 yıl geçer sonra taşınsınlar sorun olmaz o zaman.

Skywalker · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam bu nasıl bir mantık ?  Siz büyük ihtimal evlisiniz. Birlikte olduğunuz da aşağısı yukarısı duyar psikolojisine mi giriyorsunuz sürekli. Herkes apartmanda yaşıyor. Komşuda duyabilir. O zaman şey mi dememiz lazım. Komşu duyabilir ayrı bir yere gidelim. Komşunun duymasıylai kaynananın duyması aynı şey bence. Yorumunuzda art niyet yok. Biraz komik geldi sadece.  Teşekkür ederim yine de düşünceniz için  		 arkadaş çok haklı yaşadık biliyoruz bunları

akafo · Answer

Ailesi ile aynı binada evde oturup sorun yaşamayan var mı acaba

tayfunsofuoglu · Answer

O zaman kalmak istediği yerde bir daire alsın. O zaman nerede istiyorsa orada kalabilirsin bence

cozucem · Answer

Ev alacak para var mı ?
Gelir Kiraya yetecek mi ?  
Eşek pardon Erkek  ek iş yapsın bu sefer Gelin hanım "beni ihmal ediyorsun" demeyecek mi ? Vs. Vs.

Kusura bakmayın ama Bu olayın sonu Boşanma davası en çok 2 veya 3 yıl veririm

YasinReal · Answer

Bu mevzularda ağzı olan konuşur, ben sana güzel bi şekilde anlatmaya çalışayım. Kendimden örnek veriyorum bizimde aile apartmanımız var fakat ben farklı mahalleden kiraladım evimi ve bu şekilde bile sorunlar oluşuyor. Bu arada eşim antalyadan geldi ve burada benden başka kimsesi yok. Şuanda ise merkeze taşınmayı düşünüyoruz ve yazın taşınmış olacağız. Siz diyosunuzki 1 kat var arada, bizim mahalle olmasına rağmen sorunlar oluyor sülalemizden kaynaklı.

erenkurt · Answer

aile herşeydir evlat -dominic toretto

Padre · Answer

Evliliği, ailelerin tanışıp süreci birlikte yaşamayı eğer sevgililik ile aynı süreç gibi düşünüyorsan bence bu zihniyetinden biran önce kurtul. Toplam 18 yıllık bir ilişkimiz var bunun 8 yılı evliydik. İşin içerisine aileler girdiği zaman her zaman işin rengi değişir. Öyle ben kaynanamı seviyorum, kayınpederimle, kayınçomla aram çok iyiler falanlar filanlar bir yere kadar hepsi fasa fiso  Evliliği iki kişi yaşayacaksınız ve ailelere ne kadar yakın olursanız bir zaman sonra sorunlar başlayacaktır. Annem evi toplar, çocuğa bakar, bizde karı koca takılırız bu rehavetlere kapılma sakın. Yenge hanıma saygı duyuyorum, ailem rahat gelip gidemez kısmı hariç. İkinizin de ailesi istediği zaman istediği kadar gidip gelmeli buna hiç biriniz kısıtlama getirmeye çalışmasın yine başınız ağrır. Yenge hanım şu açıdan bakıyor büyük ihtimalle (ailesi de yönlendiriyor olabilir), (yanlış anlama hele ki ana kuzusuysan), annesinin babasının sözünden çıkmayacak, evlendik ama daha evi bile ayıramadık hemen annesinin dizinin dibine geçti yerleşti. Kadınlar dizginlerin kendilerinde olmasını ister, annene babana yakın olmanız işleri bozar

Senin açından da şöyle sorun olacak bu durum, annen şöyle dedi, baban böyle baktı, yemekte şunu dedi bunu dedi, ailenle eşin arasında kalacaksın. Ne kadar uzak olursanız o kadar bu sorunlara da uzak olursunuz. Ev açısından, kira açısından çok doğru söylüyorsun katılıyorum sana ama kadınlar için bunun önemi yok  Biri gelir, biri gider evet ama kadın her zaman kadındır.

ByMaDaK · Answer

Merhabalar, yorumların hiç birini okumadım öncelikle belirteyim.

Bugün aynı muhabbeti arkadaşımla da yaptım, şimdi evlenecek kızlar aile apartmanı istemiyorlar. Ayrı evde bile olsa istemiyorlar. Halbuki aynı apartman ileride çocuk olduğunda vs. çok iyi oluyor. 
Kendi ailenizi çok iyi tanır bilirsiniz. Evlendiğinizde size karışır mı ?

Hastalık var sağlık var... İleride Allah göstermesin anne babanız sağlığında bir sorun yaşarsa onlara yardım edebilecek birisi var mı ? Var veya yok.. Hayat müşterek, ileride böyle bir şeyin olabilme ihtimali de düşünmemiz gerekir, evlenmeden böyle bir fikir ayrılığında bulunduysanız bu konuda bireylerin tavrı neyse net olmasının daha doğru olacağını, kişiye sevgiye göre değişiklik gösterdiğinde bu ileride daha büyük sorun olacaktır...

Aynı durumu bende yaşayabileceğimi bildiğim için, tanışacağım kız ile bu konuda tavrımın net olacağını en baştan konuşuyorum. 3 katlı ev sadece ben ve diğer katta ailem kalabilir şekilde düşünüyorum zaten aynı ev ne ben isterim ne de ailem ister...

Linux · Answer

Yaşadığım tecrübelere dayanarak söylüyorum. 
aynı binada olmaz ailem rahat gelip gidemez demek doğru değil? Sizin aileniz böyle birşey mi yansıttı arkadaşınıza ?
Onun dışında böyle bir şeyi ilk tanıştığım gün biri baba söylemişti ve direkt uzaklaştım.
Evlendiğim eşim de bana aynı binada olmamız sorun olurmu birlikte dışarı çıkmamıza felan sorun ederlermi felan dediğinde merak etme öyle bir ailem yok, ailemi benden daha çok seversin dedikten sonra içi daha rahat etti ve tanımaya başladıkça tamamen ortadan kalktı. 6 senedir ailemle aynı binadayız bize her konuda faydaları var.
Ama aile çok önemli bir faktör

AKDAG · Answer

Ailesine göre durum değişir. Ailende baskıcı karakterler varsa kız haklı başka bir yerde oturmanız daha iyi olabilir. Ancak aile iyiyse (psikolojisi bozuk değil ve değişik sıkıntılar yapmayacaksa) aynı binada oturmanın çok faydası var. Burada iş senin ailende bitiyor aslında. Ancak bunu kız tarafı anlayabilir mi orası da meçhul.

Hayırlısı neyse o olsun hakkınızda...

ReferXchange · Answer

ben "uzakta bir ev kiralasın ama kirayı da o ödeyecekse tabii" diyecektim sizin çözüm daha güzel ve hakkaniyete uygun 
tabii bu arada bir husus daha var, kız "ailem" diyorsa mutlaka sorun yaşayacaksınız. iki insan evlendiğinde artık evlendiği kişi kimse o kişi ile aile kurarlar. iki tarafın da ailem dediğinde anne babasını değil eşini ve olacak çocuklarını düşünmesi lazım.

ÖzayDemir adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									o zaman bir ev alsın biraz uzakta, birlikte oturun, böylece aileside gelir gider rahatsız olmazsınız.

Yavuz · Answer

Her ne kadar sen sorun olmayacak gözü ile baksan da sorun oluyor aynı bina degil bence aynı semt bile olmamalı sen evlendikten sonra ayrı bir aile oluyorsun tamam kendi aileni unutma o ayrı can başka canan başka herkesin yeri ayrı ama tecrübe ettigim kadarı ile söylüyorum bizzat yaşadım malesef aile ile aynı bina hatta aynı semt bile olmuyor ne kız tarafına yakın olsun ne de senin ailene orta bir yer de olmalı kız bunu kabul etmeyince günah keçisi ilan etmenin bir mantığı yok gayet makul birşey söylemiş ne kızlar var şu kadar altın isterim şunu isterim bunu isterim diyen o yüzden kalp kırmayın orta yolu bulmaya çalışın aranıza sevgi varsa orta yolu da çok kolay bulacaksınız bu süreç biraz yorucu olur nişan düğün derken epey bi yıpranırsınız çok erken başlamışsınız allah kolaylık versin

kalitelihostorg · Answer

Kız biraz haklı olabilir ( şahsen bende evli değilim ) düşünüyorum artık birini bulursak kısmet olursa evlenirim kendi apartmanımız var orada oturacağım. Fakat ailelerin özellikle Türk aileleri her şeye karışıyor ( Genelleme yapıyorum )  İşin komik yanı kendilerini'de haklı görüyorlar.   İlerde neler yaşarız bilmiyorum ama olası sorunda başka semt'den ev alma durumu olabilir ama en azından denemedim demem. 

Bence nişanlınla konuş bir süre deneriz olmazsa taşınırız dersin , ailen eğer yapıcı ılımlı insanlarsa sorun olmaz , çevrede ailesiyle aynı binada kalan çok var.

chaoss · Answer

İfade olarak aynı binada kalmamayı istemek yadırganılabilir çoğu insan tarafından ama Belki kendi ailesiyle de aynı binada kalmak istemiyordur. Belki bu tarz evliliklere şahit olmuştur ve neler olabiliri öngörüyordur. İmkanınız varsa dediği de mantıksız değil. Evi kiraya verip muadil dairelere kiraya çıkılabilir. Allah yolunuzu tamamına erdirsin.

akilicaslan3 · Answer

Linux adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Yaşadığım tecrübelere dayanarak söylüyorum.
aynı binada olmaz ailem rahat gelip gidemez demek doğru değil? Sizin aileniz böyle birşey mi yansıttı arkadaşınıza ?
Onun dışında böyle bir şeyi ilk tanıştığım gün biri baba söylemişti ve direkt uzaklaştım.
Evlendiğim eşim de bana aynı binada olmamız sorun olurmu birlikte dışarı çıkmamıza felan sorun ederlermi felan dediğinde merak etme öyle bir ailem yok, ailemi benden daha çok seversin dedikten sonra içi daha rahat etti ve tanımaya başladıkça tamamen ortadan kalktı. 6 senedir ailemle aynı binadayız bize her konuda faydaları var.
Ama aile çok önemli bir faktör 		Hocam ailemi görmedi bile. Ne kadar iyi insan da olsa ben yapamam kafasında, ki ailemde benden çok çekinir. Gelmeyin desem gelmez, ses yapmayın desem yapmaz, farklı bir yerde oturun desem bile otururlar. Ama aynı binada olmasını kabullenememesi beni sinirlendirdigi için ben kabul etmiyorum. Aşağıdaki arkadaşında dediği gibi çoğu kişi aynı binada, ev alamayanlar aile ile birlikte bile yaşıyor. Biraz sıkıntılı bir süreç. Ben anlaşmazlıkların her zaman olacağını yeri gelecek onun alttan alması gerektiği, yeri gelecek benim almam gerektiğini söyledim. Ama dün kısa kesmesi beni sinirlendirdi. Hayırlısı bakalım

SEOPro · Answer

Evli olarak şunu diyebilirim ilk başlarda kız haklı olabilir çoğu kişi de şu var , ev üstüne gitmemek her ne kadar kapılar farklı olsa da senin ailenin orada olmasından rahatsız. 
Sana şu tavsiye de bulunabilirim evlenin ilk bir yıl kirada kalın ve bu yıl içinde zar zor yaşat sürekli para kalmıyor para biriktiremiyorum masraflar çok dersin. Ta ki, kız senin eve geçmeyi kabul edene dek. Ancak sakın ola var olan evi sattırma evlilik için. Çocuk olduğunda annenler bakar ikinizde çalışırsınız

zLuhu · Answer

Kıza kimse haksız diyemez, haksız diyemeyeceği gibi aşırı haklıda diyemez.  özeliniz olmaz o evde.  Adam akıllı kavga bile edemezsiniz.  Durmadan evi temiz tutmak zorunda, (çalışan aile bireyleri için işkencedir) keyfi olmadığı zamanlar seni kırmamak için misafir kabul edecek. 1 değil 10 kere belki 100 kere tekrarlanacak bu. Aile ile aynı apartmanda veya evde yaşamak zordur. Ama kimse kızı suçlayamaz bu bir seçimdir. Ben bi kadın olsam bende istemem.  Aile kuruyorum neden nefesim kadar yakın olsun büyüklerim.  Kendi düzeniniz olmaz bi kere. Kaynana & anne & aile dediğin misafir olur anca. Aynı apartmanda hele ki altlı üstlü yaşamak zordur. Erkeğede zordur kadına hayli hayli zordur.

Granny · Answer

akafo adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Ailesi ile aynı binada evde oturup sorun yaşamayan var mı acaba 		Kuzenlerim aynı durumda, aksine çok iyi durumdalar. Tabi yalan konuşmaya gerek yok, maddi durumlari çok iyi 3 katlı sıfır, 5 daireli aile evi ...

Linux · Answer

akafo adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Ailesi ile aynı binada evde oturup sorun yaşamayan var mı acaba 		Yukarıda belirtmiştim bu mesaja da yazayım.

Bazı aileler çok tuhaf olabiliyor. Onlar için epey zor.
Lakin ben ailemi bildiğim için sorun yaşayacağımı düşünmedim ve öyle de oldu.
Ama burada birinci rol erkeğe ikinci rol de o evde yaşayacak kadına düşüyor. Erkek arayı bulacak, kadın da bazı şeylere katlanmayı bilecek. Aile cins bir aile değilse sorun olmuyor zaten.

VektorMedya · Answer

Valla ben evlendikten sonra kendi ailemden onun ailesinden de uzak olsun isterim. Evliliğe aileler karışınca çok gereksiz dedikodular çıkıyor, bunu bizzat kendi ailemden deneyimledim. Örneğin ben çocukken annem pazara çıkıyor, üst katta babannem görüyor ve kafasında kuruyor da kuruyor bu nereye gitti bu naptı ne etti, süre tutmalar, babamın kafasını karıştırmalar, yıllarca huzursuz evlilikleri oldu, bu örnekler en ufaklarıydı, Aile içinde ufak bir tartışma olur, hemen bardak sürtme sesi gelir tavandan veya duvardan bunu duyarız, ertesi gün binada dedikodu, ve erkesi gün annemin üzerine gidip oğlumu üzme falan demeler, hiç konuyu bilmeden oğlu yani babam suçlu mu suçsuz mu bilmeden hep annemi üzdü yıllarca... annem çok üzüldü ve hasta oldu bu durumdan ötürü. Yani demem o ki, bir evlilikte aileler bence yakın olmamalı. Ne huzur kalıyor ne tat kalıyor.

ReferXchange · Answer

hocam siz ailem ailem diye tutturursanız bence siz hatalı oluyorsunuz. Mutlu bir yuva kurmanız için ailenizi bırakacaksınız. Yeni aile kuruyorsunuz. o kişi de ailesini bırakacak. Sevin sayın karşılıklı anlayış gösterin ama ailem de ailem diye tutturmayın. kişi sizinle evlenecek siz onunla evleneceksiniz. iki aile hiç bir zaman uyuşmaz uyuşmak zorunda değil. kaliteli insanlarsa gençlere karışmazlar araya girmezler siz bilirsiniz evladım derler ve mutlu bir yuva kurulmasına vesile olurlar. Yine siz ve karşınızdaki kişi eğer kaliteli insanlarsanız aileleri karıştırmazsınız mutlu olursunuz. Yeni kuracağınız aile sizin aileniz olacak. Eşinize saygı duymayıp sürekli ailenize saygı duydurtmaya çalışacaksanız inanın çok yıpranır ve yıpratırsınız. buna uyum sağlayacağına emin olmadığınız birisini bu işe sokmayın. ama her ne kadar baştan kabul edilse de sonradan çok farklı davranışlar olacağını da bilin. bence tutumunuzu değiştirmelisiniz.
Rahmetli babamın yıllarca söyleyip durduğu bir söz bu durum için tam uygun: "oğlum herkes mutlu olsun evinde olsun."  bu sözün hikayesi çok büyük buraya yazsam ebook olur  siz siz olun yeni kuracağınız aileye hiç bir parametreyle ilgili ebeveynlerinizi karıştırmayın.

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam ailemi görmedi bile. Ne kadar iyi insan da olsa ben yapamam kafasında, ki ailemde benden çok çekinir. Gelmeyin desem gelmez, ses yapmayın desem yapmaz, farklı bir yerde oturun desem bile otururlar. Ama aynı binada olmasını kabullenememesi beni sinirlendirdigi için ben kabul etmiyorum. Aşağıdaki arkadaşında dediği gibi çoğu kişi aynı binada, ev alamayanlar aile ile birlikte bile yaşıyor. Biraz sıkıntılı bir süreç. Ben anlaşmazlıkların her zaman olacağını yeri gelecek onun alttan alması gerektiği, yeri gelecek benim almam gerektiğini söyledim. Ama dün kısa kesmesi beni sinirlendirdi. Hayırlısı bakalım

KaoS · Answer

Bence haksız 8 yıllık evliyim öyle bir durum olmadı ama öyle bir şart koşsaydı kesinlikle evlenmezdim

Nums · Answer

Benimki de oyle diyor du . İsin icine 2 cocuk girince keske aile apartmaninda olsaydik cocuklar da bende sikilmazdik diyip duruyor . Tasinacaz gibi bakalim &#128512;

Ayan1907 · Answer

Büyük konuşmak istemem ama bende aile binasında oturmam o yüzden saygı duyarım kim derse

aydoganweb · Answer

11 yıllık evliliğimi sonlandırmış biri olarak yazayım.
Ortak noktayı şimdiden koyamıyorsanız evlilik meselesine hiç bulaşmayın. Saçınızda saç başınızda baş kalmaz. Eviniz varken ayrı eve gitmek saçmalık. Evlenmeden bunu görneniz ise mucize..
Kolaylıklar diliyorum.

neto · Answer

Bana göre kız haklı. Ne kadar da gelip gitme olmasa da rahat edemez. Orayı kiraya verip başka yerde oturma şansınız varsa daha iyi olur.

akilicaslan3 · Answer

aydoganweb adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									11 yıllık evliliğimi sonlandırmış biri olarak yazayım.
Ortak noktayı şimdiden koyamıyorsanız evlilik meselesine hiç bulaşmayın. Saçınızda saç başınızda baş kalmaz. Eviniz varken ayrı eve gitmek saçmalık. Evlenmeden bunu görneniz ise mucize..
Kolaylıklar diliyorum. 		Teşekkür ediyorum abi yorumun için, herkes atıp tutuyor, ev kiralarından, ev sahibi kiracı kavgalarından haberi yok milletin. Hepimizin hakkında hayırlısı &#128522;

aydoganweb · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Teşekkür ediyorum abi yorumun için, herkes atıp tutuyor, ev kiralarından, ev sahibi kiracı kavgalarından haberi yok milletin. Hepimizin hakkında hayırlısı &#128522; 		Rica ederim. Buradaki temel durum, nerede oturduğun değil, evlenecek olduğun kişinin sana baskı kurararak hakimiyet oluşturması, bunu bir kez başaran sana neler neler eder, hiç hayal etmek istemezsin. Şimdiden x bir noktada anlaşamadığın birisinin, bir ömür boyu yanında yatamazsın. Hayatın temelini oluşturan noktalarda hakimiyeti ortak tutamazsan hayatın ziyan olur. Boşanayım da dersen 2002 sonrasında gelen kanun neticesinde neyin var neyin yok ortak bölünür. Karşı taraf kazanmadan cebini doldurur.. Bir anlık ateş için bir ömür boyu yanma.

karikaturname · Answer

8 yıl önce Ankara'dan istanbula gelip evlendim. Eşimin ailesinin 4 daireli binası var, kardeşleri, annesi babası orada oturuyorlardı. Ben o binada oturmayı tercih etmeyip çok uzak olmayan bir yerden kiralık eve çıkmayı tercih ettim. Aile ile iç içe oturmak zamanla ilişkileri zedeleyebilir. Özellikle yeni evlilik durumunda evli çift rahatsız olur diye düşünüyorum. Tabii herkesin kendi fikri, kendi doğrusu vardır.

Ladavaz · Answer

bi şekilde öyle evlenirsen çocugunuz oldugunda mumla arar aileyi

rootcause · Answer

Herkes aileden uzak yazmış hocam siz kalbinizin sesini dinleyin her şey ailedir bunu unutmayın ne olursa olsun ailenizi hiç bir kıza da değişmeyin kızı da ailenize değişmeyin sizin ailenizi sevebilecek biriyse yaşayın her ailede tartışma kavga olur bunlar çözülebilecek şeyler ki aynı evde olmayacak eğer durum buna müsaitse kendinizi daha fazla düşünüp strese sokmayın sizin ailenizi kabul etmeyen insanlada yola çıkmanızı tavsiye etmem durumunuz olmayadabilirdi ailenizin yanında yaşamak zorunda da kalabilirdiniz ayrı ev ne güzel mis tabi ki karar sizin ben yıllarımı verdiğim insanı sildim hayatımdan aynı mevzudan dolayı ailenizi sevmeyecek biriyle yola çıkmayın o insanla aile kuramazsınız

akilicaslan3 · Answer

rootcause adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Herkes aileden uzak yazmış hocam siz kalbinizin sesini dinleyin her şey ailedir bunu unutmayın ne olursa olsun ailenizi hiç bir kıza da değişmeyin kızı da ailenize değişmeyin sizin ailenizi sevebilecek biriyse yaşayın her ailede tartışma kavga olur bunlar çözülebilecek şeyler ki aynı evde olmayacak eğer durum buna müsaitse kendinizi daha fazla düşünüp strese sokmayın sizin ailenizi kabul etmeyen insanlada yola çıkmanızı tavsiye etmem durumunuz olmayadabilirdi ailenizin yanında yaşamak zorunda da kalabilirdiniz ayrı ev ne güzel mis tabi ki karar sizin ben yıllarımı verdiğim insanı sildim hayatımdan aynı mevzudan dolayı ailenizi sevmeyecek biriyle yola çıkmayın o insanla aile kuramazsınız 		Öyle gözüküyor hocam. Yani bir tanısa etse yine bir şey demeyeceğim. Daha tanımadan ön yargı var ve yukarıda da yazdığım gibi ailem benden çekinir. Kafanıza göre gelip gitmeyin desem, ses yapmayın desem dinlerler. Ama direk olmaz diyince ben ayrı bir sinirlendim. Hayırlısı bakalım.

BONI · Answer

Kiz hakli. Ailen ister istemez sizin cekirdek aile islerine karisacaktir, huzu bozacaktir. En iyisi iki taraftan da mesafeli durmaktir. 
Ben de 10 sene once evlendigimde esimle ayni karari aldik, iki aileden uzakta kalacaktik. Gerci biz biraz abartik, ailem baska ulkede, esimin ailesi baska ulkede, biz ise bambaska bir ulkeye gittik

kertenkele01 · Answer

rootcause adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Herkes aileden uzak yazmış hocam siz kalbinizin sesini dinleyin her şey ailedir bunu unutmayın ne olursa olsun ailenizi hiç bir kıza da değişmeyin kızı da ailenize değişmeyin sizin ailenizi sevebilecek biriyse yaşayın her ailede tartışma kavga olur bunlar çözülebilecek şeyler ki aynı evde olmayacak eğer durum buna müsaitse kendinizi daha fazla düşünüp strese sokmayın sizin ailenizi kabul etmeyen insanlada yola çıkmanızı tavsiye etmem durumunuz olmayadabilirdi ailenizin yanında yaşamak zorunda da kalabilirdiniz ayrı ev ne güzel mis tabi ki karar sizin ben yıllarımı verdiğim insanı sildim hayatımdan aynı mevzudan dolayı ailenizi sevmeyecek biriyle yola çıkmayın o insanla aile kuramazsınız 		Kız ailesini kabul etmiyorum dememiş ki hocam, aynı evde kalmayalım demiş. Kız kocasının ailesini çok sevse bile aynı evde kalmamalı bence. O zaman size sorayım siz kızın ailesinin yanında kalır mıydınız? (Üstelik kızlar için durum daha kötü olur.)

Durumları yoktur kız illa ayrı evde kalalım aileni istemiyorum derse o ayrı mesele tabi.

akilicaslan3 · Answer

kertenkele01 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Kız ailesini kabul etmiyorum dememiş ki hocam, aynı evde kalmayalım demiş. Kız kocasının ailesini çok sevse bile aynı evde kalmamalı bence. O zaman size sorayım siz kızın ailesinin yanında kalır mıydınız? (Üstelik kızlar için durum daha kötü olur.)

Durumları yoktur kız illa ayrı evde kalalım aileni istemiyorum derse o ayrı mesele tabi. 		Hocam siz de konuyu tam okumamışsınız. Ev dublex 2 ye bölünecek. Çevremde dublex de kalanlar da aynısını yapıyor. Yukarıdan bir kapı açıldı. 2 girişi var evin. Merdiven boşluğu da kapatılınca 2 ayrı daire oluyor. Alt taraf 3+1 üst taraf 1+1. İki daire olacak yani. Girişi ayrı çıkışı ayrı. Aynı ev değil anlayacağınız. Aynı ev olsa bende hak vereceğim zaten. Aynı binaya çekimser davrandı.

rootcause · Answer

kertenkele01 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Kız ailesini kabul etmiyorum dememiş ki hocam, aynı evde kalmayalım demiş. Kız kocasının ailesini çok sevse bile aynı evde kalmamalı bence. O zaman size sorayım siz kızın ailesinin yanında kalır mıydınız? (Üstelik kızlar için durum daha kötü olur.)

Durumları yoktur kız illa ayrı evde kalalım aileni istemiyorum derse o ayrı mesele tabi. 		aynı binada ailenle kalamam, rahatsız olurum, ailem rahatça gelip gidemez, dedi.

Sorun şu ki evlenmeden aile ayrımı başlamış kendi ailesini düşünüyor kendi ailesiyle konunun ne alakası var neden gelemesin ailesi siz nasıl bir süreçten geçtiniz bilemem ama aynı süreçleri yaşadığım için biliyorum ve mantıkla hareket edilmezse ileride daha büyük sorunlar yaşanabilir bir erkek ailesini uyarabilir görüşmenin zamanı olsun bir düzenimiz olsun hepimizin ayriyetten her şeyi geçtim geçim savaşı var bu adam ayrı ev tutacak veya satın alacak ayrı masraf evin faturaları ayrı masraf şuan ki durumda faturalar bile ortak belki ailesi bile yardım amaçlı ödetmeyecek burada herkes kendi maddi durumunu öne sürerek konuşmuş sanırım

kertenkele01 · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam siz de konuyu tam okumamışsınız. Ev dublex 2 ye bölünecek. Çevremde dublex de kalanlar da aynısını yapıyor. Yukarıdan bir kapı açıldı. 2 girişi var evin. Merdiven boşluğu da kapatılınca 2 ayrı daire oluyor. Alt taraf 3+1 üst taraf 1+1. İki daire olacak yani. Girişi ayrı çıkışı ayrı. Aynı ev değil anlayacağınız. Aynı ev olsa bende hak vereceğim zaten. Aynı binaya çekimser davrandı. 		Okudum hocam, aynı ev olmadığını biliyorum ama aynı sayılır o yüzden dedim.

rootcause adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									aynı binada ailenle kalamam, rahatsız olurum, ailem rahatça gelip gidemez, dedi.

Sorun şu ki evlenmeden aile ayrımı başlamış kendi ailesini düşünüyor kendi ailesiyle konunun ne alakası var neden gelemesin ailesi siz nasıl bir süreçten geçtiniz bilemem ama aynı süreçleri yaşadığım için biliyorum ve mantıkla hareket edilmezse ileride daha büyük sorunlar yaşanabilir bir erkek ailesini uyarabilir görüşmenin zamanı olsun bir düzenimiz olsun hepimizin ayriyetten her şeyi geçtim geçim savaşı var bu adam ayrı ev tutacak veya satın alacak ayrı masraf evin faturaları ayrı masraf şuan ki durumda faturalar bile ortak belki ailesi bile yardım amaçlı ödetmeyecek burada herkes kendi maddi durumunu öne sürerek konuşmuş sanırım 		Dediğiniz gibi tam olarak ne durumdalar bilemediğimiz için bir şey demek zor. Açıkladığınız gibi ise o zaman iş değişir.

fatihbaz · Answer

daha önce yüzlerce defa bu konuyla ilgili muhabbetin ortasında bulundum ve çok net bi şekilde ben karşıyım bu işe,kesinlikle gelin hanımdan yanayım bu konuda.bu konuda o kadar çok olaya şahit oldum ki,tavrım çok net ; kesinlikle 2 tarafında ailesine çok yakın bi yerde kalınmamalı.boşandı,boşanacak denilen tanıdıgım onlarca kişi ailelerden uzaklaştıgında boşanmaktan vazgeçti ve aslında hiç bi sorunları olmadıgını farkettiler.istedikleri kadar iyi olsun taraflar,bi şekilde sorun çıkıyor fazla yakınlıkta.

siz de olaya maddi olarak baktıgınız için haklısınız,zira ülkenin hali ortada.2 tarafında gönlü olucak şekilde bi yol bulunmalı.örnegin sizin söylediginiz yapılır ama çokta uzun sürmemli.bu iş ne kadar uzarsa siz de o kadar çok kalırsınız arada.bi taraftan orada yaşanmaya başlanır,bi taraftanda farklı bi yere taşınmak için bi yol bulunur ve ilk fırsatda taşınılır.bu işin en uygunu budur,bence...

bymemoli · Answer

Kardeş benden sana bı tavsiye ailenin içine evlendiğini kadını sokma aynı ev yada apartman dahi olsa ne hüzurun  kalır nede o evlilik uzun yürümez kadın hakli evli ve 2 çocuklu bı birey sana bunu söylüyor bı yerden sonra seçim yapmak zorunda kaliyorsun ve yıllardır yaşadığın annneni babanı ailenin gerçek yüzlerini görmüş oluyorsun huzurun kalmaz ailenle kötü olursun benim gibi demedi deme

brooklynin · Answer

kisa ve net yazacagim benim ailemi Annemi kardesimi babami istemeyen yani benim ailemi istemeyen bir kadinla asla evlenmem dunyada bir tek o kisi kalsa omurboyu bekar kalsam yinede ana Dan vazgecmem birliktelikten mutluluk dogar daha bereketli olur ben ayri gayri sevmiyorum ayni sofradan yemek yiyip hep birlikte sohbetler edecegiz hayatin keyfi burada herkesi gectim anayi istemeyen kadin benim icin cöptur o kadinla evlenenlere tavsiyem acilen psikologa gidin siz kafayi siyirmissiniz  onca yer gezdim birakin annemi cok sevdigim seker mi seker Annannem rahmetli oldu dunyam yikildi ona ayirmadigim her saniye icin kahroluyorum gozum degil ozum agliyor karnimi desesim kendimi parcalayasim geliyor lutfen hep birlikte olun hayat kisa  acele etmeyin illaki dogru kisiyi bulacaksiniz zaten bulacaginiz kisi aileni istemiyorum veya ailenle kalmak istemiyorum demez dogru kisi oyle mi olur kendinize gelin .

bilgicinitr · Answer

Boş yapmış nişanlın hiçbişey olmaz bu hayat pshalılığında söylencek şey mi.boşa gitsin

andyou · Answer

Oldukça ve çokça haklı 
Aile müstakildir
Ailenden kopmadan ev/aile olmaya çalışma yürümez.

Her hareketiniz göze batar her saniye hesap vermek zorunda kalırsınız, izinsiz bir yere gidemezsiniz.
Özel hayatınız olmaz.

andyou · Answer

Dip not Sizi hakli gören bekarlara kulak asmayin bekara kari boşamak kolaydır.

Aynı durumda benim hariç herkesin isteği ile 1,5 yıl yaşadım.

Kendin kaçarsın buna emin ol.

akilicaslan3 · Answer

Misafir adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Oldukça ve çokça haklı
Aile müstakildir
Ailenden kopmadan ev/aile olmaya çalışma yürümez.

Her hareketiniz göze batar her saniye hesap vermek zorunda kalırsınız, izinsiz bir yere gidemezsiniz.
Özel hayatınız olmaz. 		İşte hocam sorun da bu. Yukarı da yazdığım gibi ailem, benim işlerime karışacak bir yapıda değil. Gelmeyin derim gelmez, ses etmeyin derim etmezler. Şuan bile ayrı evde olmamız lazım desem onu da kabul ederler. Ama ben kabul etmiyorum.

ilyasutkum · Answer

Kız arkadaşınız bencede haklı hocam. Ben nişanlanalı birkaç ay oldu ailelerimiz dahi bizlere ev muhabbeti geçtiğinde iki tarafa da uzak oturun ailelere yakın olmayın diyor bizde aynı şekilde ailelerden uzak yerlerde yaşamayı düşünüyoruz.

Red · Answer

Ailenle aynı binada oturup canım anam canım babam modunda olup aileme bir sorayım , dur bizimkiler ne diyecek şeklinde kelimeler kızların sevmediği cümleler. Bir şey yapıyorsak biz yapacağız. Ne karar vereceksek biz vereceğiz bende bu eve içgüveysi olarak gelmiyorum ne alaka anne babasıyla aynı yerde oturmak der.

ualan · Answer

Yıllardır bende senin düşüncendeydim nolacak ailemle kalırız yada alt katta kalırım vs.  ama şuan evlendim (daha 4 ay oldu) iyiki öyle birşey yapmamışım diyorum öyle göründüğü gibi kolay birşey değil.... Aynı zamanda haklı kadınlarda kabul etmez.

akilicaslan3 · Answer

Red adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Ailenle aynı binada oturup canım anam canım babam modunda olup aileme bir sorayım , dur bizimkiler ne diyecek şeklinde kelimeler kızların sevmediği cümleler. Bir şey yapıyorsak biz yapacağız. Ne karar vereceksek biz vereceğiz bende bu eve içgüveysi olarak gelmiyorum ne alaka anne babasıyla aynı yerde oturmak der. 		Hocam sen benim kişilik yapı mı biliyor musun? Bir insan aile apartmanında biriyle kaldığında bu şekilde mi davranıyor? Yukarıda da çoğu arkadas yazmış. Aynı binada kalan da çok var, aynı evde de kalan çok var. Kafanın uyuşması önemli.

andyou · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									İşte hocam sorun da bu. Yukarı da yazdığım gibi ailem, benim işlerime karışacak bir yapıda değil. Gelmeyin derim gelmez, ses etmeyin derim etmezler. Şuan bile ayrı evde olmamız lazım desem onu da kabul ederler. Ama ben kabul etmiyorum. 		Kardeş o işler öyle olmuyor 
Yanlış düşünüyor ve hareket ediyorsun
Bir sonraki mesajımda yazdım aynı durumu 1,5 yıl çekebildim üstelik benden başka herkes kabul etmişken pişman olursun
Evliliğin en güzel dönemleri heba olur
Müstakil bir ailen olmaz
Dedikodu çok olur laf söz çok olur yorulursun.

Bırak aynı binayı aynı semtte bile olma her iki aile ile de

Burda bir laf vardır
Uzak ol tatlı komşu ol diye

Bekar aklı ve sözü ile hareket etme.

Red · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Hocam sen benim kişilik yapı mı biliyor musun? Bir insan aile apartmanında biriyle kaldığında bu şekilde mi davranıyor? Yukarıda da çoğu arkadas yazmış. Aynı binada kalan da çok var, aynı evde de kalan çok var. Kafanın uyuşması önemli. 		Kız arkadaşının düşüncesini yazdım. Kızlar erkekler gibi düşünmüyor. 1.5 yıl önce evlendim bende.

msezen · Answer

Can sıkan durumlar fakat ileriki süreçte daha da can sıkan durumlara yol açacaktır. Keşke dememek için en başta ayrı apartmanda olmanızı tavsiye ederim. Ne kadar uzak o kadar iyi.

FSK · Answer

Şahsen eşimin ailesi ile aynı bina değil yakın apartmanda bile oturmak istemem. Buna kendi ailem de dahil.

Cyberless · Answer

kesinlikle aynı apartmanı bırakın aynı sokakta bile kalınmamalıdır. Evliliğin ilk 5 yılı en riskli dönemdir, bu dönemde çiftler mümkün mertebe her iki aileden de uzakta kendi evlerinde kendi düzenlerinde yaşamalıdır. İlk 5 yılı atlattıktan sonra aileye yakın yerlere taşınabilir, aileyle daha sık görüşülebilir.

Conquer0r · Answer

Direk ayrılırım. net
Bunun ilerisi var yaşlılığı var var da var

dev · Answer

dertliA adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bence kız haklı yorumlarının çoğu evli olmayanlardan gelmiş. kafası çalışan bir kız ya da erkek asla aileden ayrı oturalım demez dememeli. hele ki iki kişi de çalışıyorsa hiç dememeli. aileyle oturmak büyük bir şans. anne yemeği yapar evi temizler çocuk olursa hele ki büyük nimet .ister kız ister erkek tarafı olsun. tabi bahsettiğim normal bir anne baba ise geçerli bu dediklerim. senin ailen ayda bir gelirse benim ailem neden rahatsız olsun? opluca oturulur sohbetler edilir yenilir içilir. kız bundan neden rahatsız anlamadım ben? bence aklı başında günün şartlarına uyan daha mantıklı birisini bul yaşın genç. bir ekeğin ömrü evlendiği gün biter derdi bir büyüğümüz. o yüzden katılini doğru seçmen lazım en azından seni düşünsün merhametli olsun. 		Dag dag ustune olur, ev ev ustune olmaz.
Kiz hakli diyenler hakli. Bazi istisnalar disinda bu durum her zaman boyledir.

mbaydemir · Answer

Her dışarı çıktığınızda neredesiniz merak ettik diye aranmak istiyorsanız. Anneniz eşinize; oğlumun ayakkabılarını göremedim akşam oldu nerede kaldı? diye sormasını istemiyorsanız. Kapıda karşılaştığınızda hayrolsu nereye diye soru sorulmasını istemiyorsanız. Dışarıda lokantaya, cafeye vs gittiğinizde oturun evinizde yiyin birikim yapın diye sürekli uyarı almak istemiyorsanız aynı binada oturmayın derim hocam ben.

1 yıldır evliyim. Nişanlıyken aynı muhabbet oldu. Bizim de evimiz dubleksti aynı formülü uygulayalım dedik. Sağolsun hanım hiç itiraz etmedi ama ben kendim biraz oturdum düşündüm. Evlendikten sonra ailesiyle aynı binada yaşayan 2 arkadaşım vardı onlarla konuştum yukarıda saydıklarımı söylediler. Tecrübe sahibi oldukları için direkt söylediler artılarını eksilerini. Doğrudur çocuğa bakma konusunda vs artıları var ama eksileri de göz ardı edilmeyecek kadar büyük. Benim annem babam öyle yapmaz diyorsanız o da sizin bileceğiniz iş ama her anne baba aşağı yukarı aynıdır bu toplumda.

Ben kiraya çıkmayı tercih ettim. Bir yıldır kiracıyım hiç pişman değilim. Her hafta annemi babamı kardeşlerimi görmeye gidiyoruz saatlerce oturuyoruz. Herhangi bir sorunda yine koşup yanlarına gidiyorum 5 dklık mesafede oturuyorum. Onlar ne zaman isteseler geliyorlar genelde haftada 1-2 gün gelirler.

Son olarak şunu söyleyeyim; aynı binada ailenle altlı üstlü oturmaya başladıktan sonra diyelim ki 5-6 ay sonra anladın ki bu durum hiç sana göre değilmiş. Ben çıkıyorum dediğinde bu sefer ailen daha çok bozulur. Biz size ne yaptık ki bizden kaçıyorsunuz tarzı noktalara gidebilir. Ben tüm tecrübelerimi ve düşüncelerimi aktarmaya çalıştım. Yine de siz ailenizi herkesten iyi tanırsınız. Duygusal düşünmeden objektif değerlendirirseniz doğru sonuca ulaşırsınız diye düşünüyorum. Soracağınız başka bir şey olursa pm atabilirsiniz yardımcı olmaya çalışırım. Şimdiden hayırlı uğurlu olsun.

dev · Answer

mbaydemir adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Her dışarı çıktığınızda neredesiniz merak ettik diye aranmak istiyorsanız. Anneniz eşinize; oğlumun ayakkabılarını göremedim akşam oldu nerede kaldı? diye sormasını istemiyorsanız. Kapıda karşılaştığınızda hayrolsu nereye diye soru sorulmasını istemiyorsanız. Dışarıda lokantaya, cafeye vs gittiğinizde oturun evinizde yiyin birikim yapın diye sürekli uyarı almak istemiyorsanız aynı binada oturmayın derim hocam ben.

1 yıldır evliyim. Nişanlıyken aynı muhabbet oldu. Bizim de evimiz dubleksti aynı formülü uygulayalım dedik. Sağolsun hanım hiç itiraz etmedi ama ben kendim biraz oturdum düşündüm. Evlendikten sonra ailesiyle aynı binada yaşayan 2 arkadaşım vardı onlarla konuştum yukarıda saydıklarımı söylediler. Tecrübe sahibi oldukları için direkt söylediler artılarını eksilerini. Doğrudur çocuğa bakma konusunda vs artıları var ama eksileri de göz ardı edilmeyecek kadar büyük. Benim annem babam öyle yapmaz diyorsanız o da sizin bileceğiniz iş ama her anne baba aşağı yukarı aynıdır bu toplumda.

Ben kiraya çıkmayı tercih ettim. Bir yıldır kiracıyım hiç pişman değilim. Her hafta annemi babamı kardeşlerimi görmeye gidiyoruz saatlerce oturuyoruz. Herhangi bir sorunda yine koşup yanlarına gidiyorum 5 dklık mesafede oturuyorum. Onlar ne zaman isteseler geliyorlar genelde haftada 1-2 gün gelirler.

Son olarak şunu söyleyeyim; aynı binada ailenle altlı üstlü oturmaya başladıktan sonra diyelim ki 5-6 ay sonra anladın ki bu durum hiç sana göre değilmiş. Ben çıkıyorum dediğinde bu sefer ailen daha çok bozulur. Biz size ne yaptık ki bizden kaçıyorsunuz tarzı noktalara gidebilir. Ben tüm tecrübelerimi ve düşüncelerimi aktarmaya çalıştım. Yine de siz ailenizi herkesten iyi tanırsınız. Duygusal düşünmeden objektif değerlendirirseniz doğru sonuca ulaşırsınız diye düşünüyorum. Soracağınız başka bir şey olursa pm atabilirsiniz yardımcı olmaya çalışırım. Şimdiden hayırlı uğurlu olsun. 		https://youtu.be/B58yXLL2Vlw?si=Hrt9SEoIA3OdnL1X&t=38

Gytr · Answer

Hocam evliliğini huzurunu düşünüyorsan nişanlını dinle

MercanTelekom · Answer

Kızın neden dediği ayrı bir konu. Üzerine düşünmek konuşmak gerek lakin; kimin ailesi olduğu önemli olmaksızın, bırak aynı binayı, aynı mahallede dahi oturmanız size sadece huzursuzluk getirir. Öyle canları istediğinde çat kapı gelemeyecek mesafede olmaları gerekiyor. Arabaları varsa şehir bile değiştirilebilir.
Senin annen, senin baban dünya iyisidir. Onunki de öyledir. Sonuç değişmiyor. Bu konu hakkında saatlerce yazabilirim ama hiç gerek yok. Siz yazdım sayın ve kuracağınız bu yeni aileyi ateşe atmayın.
Bir arkadaş nafaka loading yazmış. Doğru da yazmış. Bak daha evlenmeden yazmış. Lafı bile işi buralara götürüyor ki, siz bu hataya düşerseniz de olacak olan bugün olmasa yarın bu'dur.
Romantik yorumları bırakın ve gerçek hayatla yüzleşin. Bu ve benzeri yorumları yapanlar boş keseden değil tecrübeden yapıyorlar. 
Umarım dikkate alırsınız.

efemix · Answer

İleride ailen ile de Görüşmeme sorun çıkartacak. Evlenme o kişiyle. Kendimden biliyorum.

Gostren · Answer

İleride ailenle görüşmene izin vermezler vs. hayatta evlenmem diyenler boşun kralını yapmışlar. Muhtemelen %80i evli bile değil.

Bir sabah kalktınız ve çöpü atıyorsunuz anneniz gidip babanıza bak bak gelin yatıyor oğlan çöpü atıyor diyecek.
Akşam dışarı çıktığınızda bak bak gene dışarı çıkıyorlar hiç evde oturmuyorlar diyecek.
Kızın ailesi geldiğinde bak bak gene onların ailesi geldi hiç çıkmıyorlar evden diyecek.
Kız tek başına dışarı çıktığında bak bak gene nereye gidiyor acaba diyecek.

Bu liste uzarda uzar sabaha kadar sayarım. Uzun ömürlü bir ilişki istiyorsanız ailenizi ilişkinizden uzak tutun. Uzun ömürlü bir ilişkinin tek formülü ailenizi ilişkinizden uzak tutmaktır. Kıza %99 hak veriyorum, %1i de ekonomik durumunuzu bilmediğim için size verdim. Umarım oturup düşünüp doğru olana karar verirsiniz

Asynchronous · Answer

türk aile yapısında bireye saygı yoktur. her şeyinize karışacaklar, mutsuz olursunuz.

CyRix · Answer

Bunun Avantajını Tam Tersi olarak yillardir Kullaniyorum.Önce benim Mustakil evim ailem alt katta yaşiyor ben üst kattaydik ama yol ve iş arası sorun oluyordu her gün otobus ile işe gitmek vs çok zaman kaybı yaşiyorduk.Sonra eşimin ailesinin üst katina taşindik ki kaybettigimiz yol zamani ve ücreti araç alma şansi yakalidik üstüne çocuk oldugu için eşimin annesi 2 yaşindan sonra kendi çocugu gibi bakiyor.Bekar dayımız son 2 senedir Kreşe götürüp getiriyor.Karı koca çalişan bir aile için hele bu ekonmik dönemlerde kira derdi olmadan bakici derdi olmadan bir hayat yaşamak Türkiye şartlarinda muazzamdir. Bunuda karşi tarafin anlayişi belirler.

Ha Evlenmeden önce Bende eşim olacak kişiye sordum benim ev almaya gücüm  yok evim ailemin üst katinda onu belirteyim burada oturmaya niyetin varmi diye var dedi ona göre içini kendimize göre dizayn ettik.Sonra kendi babasi sağolsun yine imkanlari oluştuktan sonra o sordu bu seferde ben kabul ettim . İlkten de olsa yine kabul ederdim.

HakanDemirci · Answer

Ablam ilk evlendiğinde eşinin ailesiyle beraber kaldı fakat onun  çektiğini kimse çekmemiştir yediyi yemekten her şeye karışmış çamaşır yıkayacak niye yıkıyorsun çocuğu doyuruyor niye doyursun vs vs aman uzak dursun  malesef kız haklı  ben kendi anneme dahi diyorum anne sakın ablama vs aile yaşamı durumu karışma diye

Chavobellaa · Answer

Aga anne babana saygı duyuyorsan onları seviyorsan. Bir kişi için onlardan uzaklaşma ! Anne baba 1 tane var karı kız 100lerce ayıktın umarım &#129781;

cnsonr · Answer

Direk bırak kızı ve ilişkiyi bitir benden sana abi tavsiyesi başka aklı başında birini bul 
Eğer dediğimi yapmazsan ilerde daha büyük sorunlarla karşılaşacaksın ve o zaman çok geç olacak ve çok üzüleceksin pişman olacaksın tecrübe ile sabittir

Engin · Answer

Ne kadar uzak olursan o kadar sevgi ve saygı çerçevesinde olunur.

Yanlış anlamayın taraf fark etmeksizin iyi ya da kötü demiyorum sadece mutlu bir evlilik için formül budur.

Aynı bina veya yakın çevrede olunduğunda birbirlerinin hatalarını konularını olaylarını çok yakınan görüp birbirlerini üzebiliyor insanlar.

41Yazılım · Answer

Yıllar önce aynı konuyu bende açmıştım. Tecrübelerimi paylaşayım. Biz üst katta annemler alt katta oturuyor. Biz bir sorun yaşamadık bugüne kadar çünkü ben tavrımı koydum. Eşim ailem hk bir şey söyleyemez ailem eşime karışamaz. Zaten öyle insanlar değil iki tarafta. 7 Yıl oldu tek bir sıkıntımız olmadı. Ama başka bir arkadaşım var. Onun ailesi geline çok karışıyor. Onlar bayağı sıkıntı yaşıyorlar. Burada olay tamamen sizde bitiyor. Tavrınızı koyacaksınız kimse kimseye zorla bir şey yaptırmaya kalkmayacak, kimse kimsenin arkasından konuşmayacak ya da rencide edici bir şey konuşmayacak. Eğer aynı binada kalırsanız ve ipin ucu kaçarsa rahat uyuyamazsınız.

gusion · Answer

Enflasyon malum, bir süre paçayı sıvayana kadar idare etmek gerek.
İyi forumlar.

Bolanka · Answer

5 yıl  boyunca annemlerle aynı binada yaşadık. Çocukların büyüme sürecinde büyük yardımları oldu. Yine de o kadar dayanabildik işte. Hanım çıkalım başka binaya diye tutturdu. Şimdi servis gibi çocukları sabah akşam annemlere taşıyoruz. Senin durumunda da ne yaparsan yap sonuçta ya kavga çıkacak ya da ailenizden ayrı ev tutacaksınız. Nişanlınızın kafası artık başka bir sonuçta rahat etmez. Kadınlar sabit fikirlidir. Bir şey olacak dediler mi olacak yoksa başınıza daha büyük bela olurlar.

Deepspace · Answer

Hocam ne kadar uzak olursanız sağlık ve huzur için en iyi kararı vermiş olursunuz

asiyekosesurucu · Answer

At nişanı hemen. Yarın da gitmeyelim onlar da bize gelmesin diyecek.

BulentD · Answer

5 senelik evliyim ve 2 çocuğum var. Bende şuan kirada oturuyorum. Zor durumda kalırsam en kötü ihtimal annemgilin alt katına geçerim diye düşünürüm hep. Eşim bu konuda mırın kırın eder ama yine de yok diyemez. Arkadaşların dediği gibi iş sende bitiyor. iki tarafı da ne üzecek nede yüz göz edeceksin. Her zaman bir sınır belirleyeceksin. Fazla taviz verme şimdiden.

eslao · Answer

Kusura bakmayın ama doğru der.

CrawlArmy · Answer

Ben kendimi kızın yerine koyduğum da elbette ben de ailesiyle aynı apartmanda olan biriyle evlenemem zulüm demek. Ama kendi ailem rahat gidip gelemez diye saçma bir açıklamada da bulunmam. Bu resmen benim ailem senin ailenden önce gelir, demek. açıklaması yanlış bu niyetide yanlış yapar.

yamanyazilim · Answer

Bence sorun olmaz alacan kız annene babana saygı duymayacaksa alma zaten ayrı daire oluyor dublex zaten farklı yer istemesi bana saçma gelir kardesim

is_gelistirme · Answer

annen gelinle gecinir mi hizmet mi bekler ailen yoksa gelin el kızı onu rahat ettirelim el üstünde tutalım laf söz gelmesin mi der . bunlar muhim.eger oyle ise 1 yıl oturalım ailemi tanı gör de.ailenle de konus kız uzulur bunalır sıkılırsa 1 yıl sonra tasınırız sizle araya mesafe koymak zorunda kalırım artık aile kuruyorum dersin.kıza da ilave sey dersin kiraya fark cıkar o farkı sana veririm kendine altın yaparsın falan işte. 1 yıl sonra bir daha konusursunuz
ben aile apartmanında oturuyorum gercekten cok zor. cunku herkesin kendi aile yasantısı var. selamsız sabahsız habersiz kapıyı calarlar oturmaya gelirler curcuna olabiliyor köy değil burası şehir desen de habersiz gelmeyin whatsappdan yazın musait  miyiz sorun desen  de olmuyor. sözün özü kimse kimsenin kapısını cat kapı calmaz onden sms whatsapp yazar haber bekler onay alırsa sorunlar ciddi ciddi azalır. bence mesafe olmalı cok yakınlık iyi değil. aynı binada da taraflar isterse düzeyli bir yakınlık kurarlar gelinin evine kim geldi kim gitti kim kaldı vs gibi ya da gelin ne aldı ne almadı ne yemek yaptı ne temizlik yaptı ne giydi gibi olaylar oldugu an huzur anında biter. buyukler kör sagırı oynarlarsa o iş olur.

TurkMet · Answer

Aynı binada bırak aileyi yakın arkadaş bile olmuyor 
Evlenince anlarsın.

burayakadar · Answer

kılıbıklık zordur ama geçimi kolay olur derler

akilicaslan3 · Answer

burayakadar adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									kılıbıklık zordur ama geçimi kolay olur derler 		Yav kardeşim siz iyi niyetle tavsiye vermeyi bilmez misiniz? Yok kılıbık zordur geçimi kolaydır falan. Sorsan eşinin sözünden çıkmayan en kılıbık kişi sensindir. Buraya böyle yazınca erkeklik mi oldu şimdi. İyi niyetle söyle yapabilirsin, böyle yapabilirsin diye tavsiye vereceksen verirsin. Vermeyeceksen yazma geç bu kadar basit

burayakadar · Answer

akilicaslan3 adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Yav kardeşim siz iyi niyetle tavsiye vermeyi bilmez misiniz? Yok kılıbık zordur geçimi kolaydır falan. Sorsan eşinin sözünden çıkmayan en kılıbık kişi sensindir. Buraya böyle yazınca erkeklik mi oldu şimdi. İyi niyetle söyle yapabilirsin, böyle yapabilirsin diye tavsiye vereceksen verirsin. Vermeyeceksen yazma geç bu kadar basit 		güzel kardeşim en basit ve net anlaşılır şekli budur bu işin , yazdığım söz bir deyimdir bu arada

Gastronomyths · Answer

Bir kadın olarak bizim penceremizden yazmak istiyorum  Aslında kadınlar arasında bir tabudur bu durum. Evlendiğin zaman aileyle oturma, aynı mahallede olmasın vs. Bir çok açıdan anlatmak isterim bu tabuyu. 
Öncelikle düşünceniz gayet doğru. Kendi evimde oturmak varken neden bir başkasının yerinde kiracı olayım diye düşünüyorsunuz. Ekonomik şartlarda 2+1 evler dahi 15.000 TL'den başlıyor. Diğer masraflar vs derken size birikim yapabilecekken eksiye geçiren bir paradan bahsediyoruz. Ama kadınlar için o paradan daha değerli bir şey olduğunu düşünüyorum. Oda "Huzur" kavramı oluyor. 
Aile binasında veya aynı evde oturmanın şöyle zorlukları olacaktır bir kadın için ;
* Evlendiğiniz zaman bir yuvayı paylaşıyorsunuz. İlk zamanlarınız daha özel olmakla beraber ,tartışmalara en açık dönemdir. Yeni huylarınızı öğreneceksiniz çünkü. Diyelim ki bir tartışmanız oldu ve aileniz tarafından duyuldu. Hiç bir aile o sesler eşliğinde huzurla evinde tv izleyemez. Elbette karışacaklardır, belki yanınıza gelecekler kapıya vuracaklar veya arayacaklardır. Senin onu sevdiğin için kızgınlıkla söylediğini unuttuğun her lafı ailen hatırlayacaktır. Senin affettiğini ailen affetmeyecektir(miş gibi yapacaktır). Senin olmadığın bir vakitte belki de lafı dokunduracaktır.  Halbuki küçük bir meseleydi.. Ama şimdi aileler biliyor.
Hiçbir evlilik peri masalı olmuyor maalesef ki , elbette tartışmalarınız olacak.

* Akrabaların her an gelme durumu tedirginliği olacaktır. Çalışsın veya çalışmasın biz kadınların evi her zaman pırıl pırıl olmuyor ne yazık ki. İnsan olmanın getirdiği bir durum , yorgunluk bazen vurdumduymazlık. Ama eğer aile evi veya binasında oturuyor iseniz her an ailenize gelen biri sizi de ziyaret etmek isteyebilir. Ailenin kırıp kıramayacağı kişiler çıkar. Belki de ailende arada kalarak misafirleri size çıkartabilir. İyi gününüz olur kötü gününüz dediğim gibi hayat bu her anımız mükemmel geçmiyor.

* Kendi ailesi durumunda şunu söylemek istiyorum. Artık onun ve senin ailen akraba oldunuz. Annesi kardeşi arkadaşı vs geldi . Senin annende alt katta tek başına oturuyor. Çağırsalar belki istedikleri şeyi konuşamayacaklar , çağırmasalar ayıp olacak. Her ailenin kendi içinde bir özeli vardır. Her durumu senin ailene bahsetmek istemiyor olabilir. Ve kadınların evlenmeden önce aile büyüğü kişilerden aldığı öğütler vardır . Onlardan birisi ise Eşine veya ailesine bizle alakalı her şeyi anlatma , sonra kafana kakarlar vs.. Haftada bir kaç kez gelse ailesi belki senin ailenin tuhaf karşılayacağı veya laf edeceğinden çekinir. 
 
* Güzel bir şeyi yesen ailenle paylaşmak istersin ,yemek söylersin belki ailemde olsa diye aklında kalır, bir yere gezmeye gitsen götürmek istersin , senin özel misafirin gelir ailende olmak ister , arada derede kalarak her zaman düşünerek yaşamak zorunda kalırsın. Annen ve eşinin anlaşıp anlaşamayacağı durumuna  hiç girmedim bile fark edersen. O durumda yanan direk sen olursun

*Değerli kardeşim benim için herkesten önce eşim gelir . Aile dengelerini sağlamak sizin elinizdedir. Ben çabaladığım kadar evliliğim yürür. Eşim içinde aynı şekildedir bu durum .Nişanlın gıcıklık, inatçılık, kendini beğenmişlik vs için değil , çevresinden duyduğu yaşanmış acı tecrübeler yüzünden oturmak istemiyordur. Burada bazı beyfendilerin nişanlın için " böyle düşünenle olmaz" , veya sana "kılıbık" yakıştırmalarını boşver. Yuva kuracak olan sensin.  Hakkınızda hayırlısı olsun , umarım sen ve eşinin  gözlerden uzak bir yuvanız olur..

akilicaslan3 · Answer

Gastronomyths adlı üyeden alıntı:						mesajı görüntüle									Bir kadın olarak bizim penceremizden yazmak istiyorum  Aslında kadınlar arasında bir tabudur bu durum. Evlendiğin zaman aileyle oturma, aynı mahallede olmasın vs. Bir çok açıdan anlatmak isterim bu tabuyu.
Öncelikle düşünceniz gayet doğru. Kendi evimde oturmak varken neden bir başkasının yerinde kiracı olayım diye düşünüyorsunuz. Ekonomik şartlarda 2+1 evler dahi 15.000 TL'den başlıyor. Diğer masraflar vs derken size birikim yapabilecekken eksiye geçiren bir paradan bahsediyoruz. Ama kadınlar için o paradan daha değerli bir şey olduğunu düşünüyorum. Oda "Huzur" kavramı oluyor.
Aile binasında veya aynı evde oturmanın şöyle zorlukları olacaktır bir kadın için ;
* Evlendiğiniz zaman bir yuvayı paylaşıyorsunuz. İlk zamanlarınız daha özel olmakla beraber ,tartışmalara en açık dönemdir. Yeni huylarınızı öğreneceksiniz çünkü. Diyelim ki bir tartışmanız oldu ve aileniz tarafından duyuldu. Hiç bir aile o sesler eşliğinde huzurla evinde tv izleyemez. Elbette karışacaklardır, belki yanınıza gelecekler kapıya vuracaklar veya arayacaklardır. Senin onu sevdiğin için kızgınlıkla söylediğini unuttuğun her lafı ailen hatırlayacaktır. Senin affettiğini ailen affetmeyecektir(miş gibi yapacaktır). Senin olmadığın bir vakitte belki de lafı dokunduracaktır. Halbuki küçük bir meseleydi.. Ama şimdi aileler biliyor.
Hiçbir evlilik peri masalı olmuyor maalesef ki , elbette tartışmalarınız olacak.

* Akrabaların her an gelme durumu tedirginliği olacaktır. Çalışsın veya çalışmasın biz kadınların evi her zaman pırıl pırıl olmuyor ne yazık ki. İnsan olmanın getirdiği bir durum , yorgunluk bazen vurdumduymazlık. Ama eğer aile evi veya binasında oturuyor iseniz her an ailenize gelen biri sizi de ziyaret etmek isteyebilir. Ailenin kırıp kıramayacağı kişiler çıkar. Belki de ailende arada kalarak misafirleri size çıkartabilir. İyi gününüz olur kötü gününüz dediğim gibi hayat bu her anımız mükemmel geçmiyor.

* Kendi ailesi durumunda şunu söylemek istiyorum. Artık onun ve senin ailen akraba oldunuz. Annesi kardeşi arkadaşı vs geldi . Senin annende alt katta tek başına oturuyor. Çağırsalar belki istedikleri şeyi konuşamayacaklar , çağırmasalar ayıp olacak. Her ailenin kendi içinde bir özeli vardır. Her durumu senin ailene bahsetmek istemiyor olabilir. Ve kadınların evlenmeden önce aile büyüğü kişilerden aldığı öğütler vardır . Onlardan birisi ise Eşine veya ailesine bizle alakalı her şeyi anlatma , sonra kafana kakarlar vs.. Haftada bir kaç kez gelse ailesi belki senin ailenin tuhaf karşılayacağı veya laf edeceğinden çekinir.

* Güzel bir şeyi yesen ailenle paylaşmak istersin ,yemek söylersin belki ailemde olsa diye aklında kalır, bir yere gezmeye gitsen götürmek istersin , senin özel misafirin gelir ailende olmak ister , arada derede kalarak her zaman düşünerek yaşamak zorunda kalırsın. Annen ve eşinin anlaşıp anlaşamayacağı durumuna hiç girmedim bile fark edersen. O durumda yanan direk sen olursun

*Değerli kardeşim benim için herkesten önce eşim gelir . Aile dengelerini sağlamak sizin elinizdedir. Ben çabaladığım kadar evliliğim yürür. Eşim içinde aynı şekildedir bu durum .Nişanlın gıcıklık, inatçılık, kendini beğenmişlik vs için değil , çevresinden duyduğu yaşanmış acı tecrübeler yüzünden oturmak istemiyordur. Burada bazı beyfendilerin nişanlın için " böyle düşünenle olmaz" , veya sana "kılıbık" yakıştırmalarını boşver. Yuva kuracak olan sensin. Hakkınızda hayırlısı olsun , umarım sen ve eşinin gözlerden uzak bir yuvanız olur..  		Merhaba, oncelikle iyi niyetli yorumunuz için teşekkür ederim. Gönül ister müstakil evde gürültü, komşu görmeden ses seda olmadan yaşayalım. Ama ülkemizde dolar 32 ye giderken bir gerçek var. Biz açlık sınırın da çalışan köleleriz artık. Bir evlilik şuan en kötü altını o şu busu 500 bini buluyor ki evin varsa. 500 bin borç yaptığınızı düşünün üzerine 15 bin kira ile eş çalışsa bile yeter mi sizce? Paranın olmadığı yerde huzur olur mu? Olmaz. Bence başkalarına bakarak o olmaz bu olmaz demek de yanlış. Her insan bir değil çünkü. Bizim bölge de çok dublex evde oturan insan var. Hepsi evini ikiye böldü. Hatta 70 m2 eve gelin sokan arkadaşım var. 5 yıl ailesi ile birlikte daracık evde  yaşadılar, şimdi sor o kişiye memnun mudur elbette değildir. Ama demekki evet diyecek kadar seviyor. Biraz bence sevgi ile alakalı bir durum. Sevgi olmayınca bahaneler ortaya çıkıyor. Hadi desek ki kira 3 bin 5 bin, çıkalım. Maaş kadar kira varken nasıl gecinebilir bir insan. Zamane kızlarımızın anlaması gereken bir gerçek var. Ev almak hayal, tek kişi çalışarak kira ile geçinmek imkansız  böyle bir devirde karşında evlilik düşünen, sana net olan, çözüm üreten dürüst biri varsa, aynı evi geçtim ama aynı binada oturmak istemiyorum demek lüks. Burda 30 40 lira maaş alıp evi olmayan ergenler  zırvalayıp akıl veriyor. Sadece bu şartları kabul edecek doğru kişiyi bulmak lazım. O kadar çok ki bize denk gelmiyor. Ben nişanlı değildim. Düşünüyordum. Bu konu yüzünden bitti. Şartlarım belli. Memleketi bu hale ben getirmedim. Zorluk görmediyse yine görmeyeceği birini bulsun. Allah herkesin kalbine göre versin

Gezintide · Answer

Yorumları tek tek okudum. %90'lık kısım aynı binada oturmanın dezavantajlarından bahsetmiş. Birde şu şekilde düşünülürse;
* Karı koca çalıştığınızı;
* Yarın öbürgün Allah nasip ederse çocuk olduğunu;
* Çocuğa bakıcı bakmak, işi bırakmak gibi durumlar ortadan kalkarak ailenizin çocuğa düzenini bozmadan bakabilme ihtimali,
* Bu öz anne & baba yada kayın tarafı içinde aynı düşüncem;

Günümüz şartları malum. Herşey ortada, enflasyona yenik düşen bir Ülke'de yaşıyoruz. Sonuç odaklı bakılabilir diye düşünüyorum. En azından karı koca çalışıp, hali vakti düzelene kadar. Bu süre içerisinde çocuğun dünyaya gelmesi ve okul hayatına başlama dönemi de olabilir. 7-10 yıl içerisinde karı koca'nın güzel bir birikimi sonucunda daha iyi şartlar gerçekleşirse taşıma ihtimalini düşünmek daha mantıklı geliyor.

Eğer aileler geri kafalı değilse. Kimi ailelerde bu durumda var. Zaten aile yakınlarının yanında bulunmak istenilmemesinin en büyük sebebi bu. Ne karını üzeceksin. Ne de aileni üzdüreceksin. İpleri kontrol altında tutacaksın. Herkesin bir zaafı var. Nabza göre şerbetlemek en basit yöntem. Her düşünceye saygım sonsuzdur.