Müşteri: “Canım nerede bizim sipariş?”
Garson: “Abi daha 5 dakika oldu yaaa.”


Müşteri: “Ben kupada istememiştim çayı, klasik çay bardağında istemiştim!”
Garson: “Abi böyle daha iyi yaaa, daha kolay içersin abi, hem daha çok!”

Müşteri: “Votka limon var mı?”
Garson: “Yok abi cin var.”
Müşteri: “Tamam ne yapalım cin olsun… Bu cinin yanında limon getirdin, votka yok mu şimdi?”
Garson: “Var abi!”
Müşteri: “Limon ve votka var ama votka limon yok mu?”
Garson: “Yok abi.”

Müşteri: “Bunun içinde soğan var, soğan olmasın demiştim!”
Garson: “Abi içeriye söylemeyi unuttum yaaeaaaa…”

Müşteri: “İki çay istiyoruz açık olsun.”
Garson: “Tamam abi.”
İçeriye seslenirken duyulan: “İki çaaaaay!”

Müşteri: “Yarım saat oldu bizim sipariş hala gelmedi!”
Garson: “Abi hemen geliyor.”
Müşteri: “Nasıl? Nereden biliyorsun daha içeriye gidip sormadın ki!”
Garson: “Abi hemen geliyor.”

Müşteri: “Bin saattir bekliyoruz bizden sonra gelenlerden sipariş alıyorsun, bize bakmadın hala.”
Garson: “Abi biz sese göre çalışıyoruz ya!”
Müşteri: “Nasıl yani, beni görmüyor musun?”
Garson: “Abi bağırsaydın.”

Müşteri: “Pardon bir sorum olacak, pizzayı hazırlayan arkadaş kafasına bir şey takmış ama elinde neden takılı hiçbir şey yok, sol eliyle tavukları yerleştiriyor.”
Garson: “Abi eli temiz.”
Müşteri: “Nasıl bilebilirim? Kafanızdakini neden takıyorsunuz onu da takmayın o zaman!”
Garson: “Abi kafa için veriyorlar da ele takmaya eldiven vermiyorlar ya.”

Müşteri: “Pardon bakar mısınız biz biraz önce sipariş verdik fakat endişeliyiz, ustayı buradan görebiliyoruz ve parmağıyla burnunu karıştırıyor.”
(10 dakika sonra garsonun yanına gidilir)
Müşteri: “Ne oldu biraz önce şikayetimizi iletmiştik.”
Garson: “Abi naapim, ne diyiim?! Ustaya söyledim gitti elini yıkadı.”

Müşteri: “Bardağın içinde yeşil bir şey var.”
Garson: “Hani nerde?”
(Parmağını sokup bardaktaki maydanozu alır. Müşteri şaşkın bakmaya devam eder.)
Garson: “Yenisini getirmemi mi istiyorsunuz?”

Müşteri: “Dürüm olsun, et, ekmek ve sos istiyorum sadece.”
Garson: “Ketçap, mayonez istemiyor musunuz?”
Müşteri: “Hayır istemiyorum.”
Garson: “Cips?”
Müşteri: “Hayır. Sadece et, ekmek ve sos istiyorum.”
Garson: “Yeşillik? Yeşillik olmasın mı?”
Müşteri: “Olmasın.”
Garson: “Eee doymazsın o zaman, emin misin?”
Müşteri: “Doymazsam bir tane daha söylerim.”
Garson: “Bak emin misin?”

Müşteri: “Ama bu çok pişmiş, ben az pişmiş istemiştim.”
Garson: “Herkes böyle yiyor abi, böyle daha iyi.”

Müşteri: “Tavuklu pizza istiyorum.”
Garson: “Abi tavuk kalmadı, kumpir veriyim abi?”
Müşteri: “Hmmmm aynı şey nasılsa diyorsun yani…”
Garson: “Abimi mi kıracam yaaaa.”
(Gider yan taraftaki pizzacıdan tavuk alır gelir)
Garson: “Seni mi kırıcam abiiee!”

Garson: “Abi size sormadım ama pizzayı ikiye böldüm, iki ayrı servis, yenge de yer abi.”

Müşteri: “Muzlu çikolatalı milkshake istiyorum.”
Garson: “Menüde yok, ayrı ayrı var.”
Müşteri: “Çikolatalı milkshake’e muz koyamıyor musunuz?”
Garson: “Soriym…”
(Sorar gelir)
Garson: “Olurmuş ama güzel olmazmış. Yine de istiyor musunuz?”

Müşteri: “Hamburger istiyorum, iyi pişmiş olsun ama geçenkinin iç kısmı çiğ kalmıştı.”
Garson: “Abi sertleşir o zaman kurur. Bak abi ben yapim, eğer az derseniz daha da pişiririm.”

Müşteri: “Bir porsiyon istemiştim bu bibuçuk.”
Garson: “Abi yersin yaaa. Sende o potansiyel var abi.”

Müşteri: “Yemek geldi 10 dakikadır, yemek soğudu çatal bekliyoz?”
Garson: “Abi yeniyiz ya kusura bakma.”
Müşteri: “Çatal mı yok yani? O derece mi yeni?”
Garson: “Abi hemen getiriyorum. Hasaaaan abime çatal bıçak getirin hemen!”