İki deli yolda yürüyormuş
birinci deli; ben gidiyorum susadım demiş
ikinci deli; hazır gitmişken benim içinde içiver demiş.
birinci deli; tamam deyip gitmiş on dakika sonra gülerek gelmiş.
ikinci deli; ne oldu diye sormuş
birinci deli; ha hay kendi yerime temiz su, senin yerinede boklu su içtim demiş.



DİKKAT:
1.25 cm boyunda ,simsiyah saçlı, yeşil gözlü, 80 yaşında kaynanam kaybolmuştur.
görenler insaniyet namına görmezden gelsin... LÜTFEN!



Nasrettin Hocaya sormuşlar;
Hocam, ramazan bizden memnun gitti mi?
Hoca cevap vermiş; memnun gitmese her sene on gün önceden gelir miydi?



Kadının biri denize girer tek başına açılmaya başlar. az sonra bikinisinin altının düştüğünü fark eder
ne yapacağım diye düşünürken bir tahta parçası bulur ve önüne örter. sahile çıkar herkes oraya bakıp güler.
kadın önüne kapattığı tahtaya bakar ve ne görsün...
'' Derinlik:2 metre, 18 yaşından küçükler giremez ''




Hristiyan çocuğun birisi annesinden bisiklet istemiş. o da; sen çok yaramazsın,
günahında çok İsa'dan iste bisikleti demiş. çocukda oturup İsaya mektup yazmış beğenmemiş yırtmış
bir daha yazmış yırtmış, birdaha birdaha yazmış yine yırtmış. sonra kiliseye gitmiş. bunu gören anne sevinmiş
çocuğum akıllanıyor diye ama kiliseye giden çocuk sağına soluna bakmış kimsecikler yok.
meryem ana biblosunu alıp eve gelmiş. oturmuş başlamış tekrar mektup yazmaya:
İSA ANAN ELİMDE BİSİKLETİ İSTER GETİR İSTER GETİRME



Cemaatten abinin birini gaza getirmeye çalışırlar sen bir kıza laf atamazsın diye.
Biraz uğraşırlar bizim abi yer gazı gider otobüs durağına. kızın birine seslenir:
GIIIIZ SEN SÜPHANEKEYİ BİLİYON MU?


Adamın birinin ineği hastalanmış adam dua etmiş 'Allah'ım eğer ineğim iyileşirse 15 gün oruç tutacağım''
demiş. inek iyileşmiş. adam verdiği sözü tutup 15 gün orucunu tutmuş ama 16. gün inek ölüvermiş.
Adam ellerini açmış;'' Allah'ım bu garip kulunu kandırdığınısanma sakın. bende ineği kurbana sayarım,
orucuda ramazandan düşerim'' demiş.


Kadın kocasına sorar:'' popomu nasıl buluyorsun'' diye
Adam cevap verir: çamaşı makinesi gibi.
kadın bozulur elbette ama bozuntuya vermez. gece olur
adam kadını arzular. karıcığım sevişmeye ne dersin der.
kadın; kusura bakma küçücük bir şey çin koskoca çamaşır makinesini çalıştıramam.
bir zahmet elinde çitileyiver der.


Genç imam göreve geldiği köyde güzel bir kıza aşık olmuş ve kızı babasından istemiş.
fakat babası benim verilecek kızım yok demiş imama. imam tekrar istemiş, tekrar istemiş ama
faydasız adam kızını vermemiş. o akşam imam minareye çıkmış ezanını okumak için ve demiş ki;
'' BU EZAN BENDEN TÜM SEVİPTE KAVUŞAMAYANLARA GELSİN''




Kadının biri birgün işe geç kalmış taksiye binmiş ama aceleden taksi parasını evde unutmuş.
taksiciye parayı evde unuttuğunu söylemiş ama taksici, ya para ya da.... demiş. Kadın ya da yı seçmiş.
İş yerinde patrona; geç kaldım özür dilerim demiş ama patron dinlememiş ya işten kovarım seni ya da...
demiş. Kadın ya da yı seçmiş. bu durum kadının psikolojisini bozmuş tabii ve bir psikoloğa gitmiş anlatmış
başından geçenleri ben hep ya da ları seçtim demiş. bu durum üzerine psikolog da ya olanları kocana anlatırım
ya da... demiş kadın aile düzeni bozulmasın diye yine ya da yı seçmiş. şimdi sende bu mesajı ya listendeki
gülmesini istediğin kişilere gönderirsin ya da


MALİYECİLER
Bir gün bir ormana maliyeciler gelir. Bunu gören tilki koşarak
ormandan kaçarken kaplumbağa ile karşılaşır
Kaplumbağa tilkinin acelesini görünce merakla sorar:
- Hayrola tilki kardeş böyle acele nereye gidiyorsun?
- Ormana maliyeciler gelmiş duymadın mı? Onlardan kaçıyorum. Demiş
Tilki, - İyi ama senle ne ilgisi var
- Olmaz olur mu? Bende kürk, hanımda kürk, çocukta kürk!..
Bunu duyan kaplumbağa ormanı terk etmek için koşmaya başlar. O sırada
koşarak giden kaplumbağayı gören leylek sorar:
- Hayrola kaplumbağa kardeş böyle acele nereye?
- Ormana maliyeciler gelmiş duymadın mı? Onlardan kaçıyorum.
- İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar leylek.
- Olmaz olur mu bende ev hanımda ev çocukta ev.
Bunu duyan leylek ormanı terk etmek için koşmaya başlar. Maymun
leyleği görür ve sorar:
- Hayrola leylek kardeş böyle acele nereye?
- Ormana maliyeciler gelmiş duymadın mı? Onlardan kaçıyorum
- İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar maymun.
- Olmaz olur mu, bende yazlık hanımda yazlık çocukta yazlık!..
Bunu duyan maymun paniğe kapılır ve ormanı terk etmek için koşmaya
başlar. Bir müddet sonra yavaşlar ve şöyle der:
- Ya ben niye koşuyorum ki! Benim kıçım açıkta hanımın kıçı açıkta
çocuğun kıçı açıkta!!!

*********
********* *****

Geçen gün aksam vakti dolmuşta gidiyorum, arkadan teyzenin biri bağırdı :

- 'Evladım şu sarı kamyonetin yanında indiriver.'

Dolmuş şoförü dumur olmuş bir vaziyette:

- İyi de teyze, o kamyonet hareket halinde, nerde duracağını nerden
bileyim...

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
********* *****

Geçen sene Hava Harp Okulunun sınavı'na gitmek için Bursa Terminali'nde
otobüsümü bekliyordum.

Bu arada ilginç bir olaya tanık oldum. Adamın teki karısını İstanbul'a
yollamak için bir otobüs

firmasından bilet almıştı.Fakat otobüs firması adama ayırdığı bileti
başkasına satmış. Adamda bu

sinirle gişede görevli

olan memura şu şekilde bağırıyordu:

- 'Hepinizi şikayet ederim ben onu bunu anlamam. Karımı .ike ike
götüreceksiniz Istanbulaaaaa. ..'

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
********* *****

Şimdi arkadaşımla Taksim'de takılıyoruz. Bir adam ağlayan çocuğunu
susturmaya çalışıyor.

Yanında da bir polis var; sonra adam çocuğa dedi ki:

- 'Sus yoksa seni polise veririm.'

Yandaki polis de bir dellendi:

- '*** geri zekalı, biz adam mı yiyoruz da bize veriyon çocuğu?

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
********* *****

Bir gün İzmir' de belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaşlarla. Bizim
arkadaş boş

yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yaşlı bir amca geldi.

Arkadaş da kıllığına adama yer vermedi. Adam o arkadaşın oturduğu koltuğun
yanına geldi

ve ayakta arkadaşın yer vermesini bekliyor. Fakat arkadaş yerini vermedi.

Neyse adamcağıza da yazık, bastonu otobüs hareket ettikçe bir o tarafa bir
bu tarafa kayıyor.

Arkadaş dayanamadı ve yaşlı amcaya :

- 'Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz' dedi.

Adam şöyle baktı, sonra;

- 'O lastiği zamanında baban taksaydı şimdi sen olmazdın, ben de orada
oturuyor olurdum'

deyince bütün

otobüs koptu. Arkadaş o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********
********* *****

Bir gün arkadaşla dolmuş bekliyoruz. Üst geçit var ama kendi halinde bir
kadıncağız yayaya

kırmızı yanarken caddeden geçmeye çalışıyor. Üst geçidin altında
beklemekte olan polis otosundan

şöyle bir anons yapılıyor:

- Hanım nireeee, hanım nireee?

Teyzeden cevap:

- Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii


Şartsız Kredi
Uyanığın biri hiç bir şart koşmadan kredi veren bir banka duymuş ve
hemen bankaya gitmiş.
Banka müdürüne ben kredi almak istiyorum demiş. Banka görevlisi de
hayhay efendim ne kadar kredi istiyorsunuz diye sormuş.
Uyanık hazır beleş paraya 500 milyar yeter demiş.
Banka müdürü kasadan parayı çıkarıp torbaya koymuş.
Uyanık tam torbayı alırken banka müdürü,- fakat diye seslenmiş...
Bu parayı alabilmeniz için bir tek şartımız var demiş.
Uyanık hani hiç bir şey istemiyordunuz demiş.
Bankacı evet kefil senet ipotek bunları istemiyoruz.
Sadece banka prensibimiz gereğince
sizden 2 adet yakın çekim göz resmi
2 adette yakın çekim çıplak g.t resmi istiyoruz demiş.
Uyanık şaşırmış bu işe ama para bu ya hemen gitmiş
resimleri çektirmiş banka müdürüne vermiş.
Müdür resimleri alıp baktıktan sonra uyanığa dönerek
kusura bakmayın beyefendi size kredi veremeyiz demiş.
Uyanık şaşırmış neden demiş?
Banka müdürü efendim demiş resimlerde gözüküyor ki
sizde bu parayı alacak göz var ama ödeyecek g.t yok... )

arkadaşlar bir kaçını daha önceden vermiştim sanırım ama tekrar okuyorumda ve dahala gülüyorum sizede tavsiye ederim